Отправлено: 10.04.07 15:14. Заголовок: Забавное и не только из нашей авиационной жизни!

Братцы!!!

Всяко у кого-то есть, что поведать про нашу службу!
У всех опыта выше крыше - делитесь опытом! Пущай молодежь изучает!
Ведь среди нас уже есть и испытатели, и главные штурмана авиации, и академики, просто Асы и ЗАСЛУЖЕННЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ. Мы же в разных дырах и ж....х педалировали кто в горной, кто в пустынной и т.д. местности, и в тех местах где инструкция не применяется на различных "КУРОРТАХ".
Особо ценно будет поделится боевым опытом!

 Отправлено: 01.05.07 10:43. Заголовок: Re:

Это было в Хохляндии:

Поведал гражданский пилот МИ-2:

"20-ти минутный перелет"
...Работали на АХР в Луганской обл. Это был мой первый сезон самостоятельного ТО вертолета Ми-2. Закончили работу около пяти вечера, вертолет поставили на ток и поехали в село на ночлег, а на утро собирались перелетать в другое хозяйство. Только собрались поужинать в сельской столовой-звонок с базы: приказ перелетать сегодня и рано утром начать работу. Командир начал отговаривать начальсво: Плана полета нет, времени до захода 2 часа, пока на вертолет, подготовка и т.д. Но с начальством спорить без толку-лети и все! Че там лететь-20 минут. Начнете работать, запросите перелет,доложите посодку и начало работ...
Едем на ток, я готовлю нашего роботягу и за 40 минут до захода Солнца взлетаем на встречу приближающимся сумеркам. Выше 100 м не поднимаемся, дабы не тревожить сон ПВО и аэропортовских диспетчеров. Но и с такой высоты открылся замечательный вид украинской степи, окрашенной лучами заходящего солнца. Холмы, ложбины, отдельные деревья и заросли кустарника. Воздух чист и прозрачен, линия горизонта слилась с небом, как-будто граница Дня и Ночи. Равномерный гул двигателей и свистящиая песня лопастей, а по земле бежит тень вертолета... 10 минут полета позади, и начинаем жалеть, что такая романтика закончится еще через 10 минут...
Но... Откуда-то сверху послышался очень неприятный не то хруст, не то хлопок и начался молнеиносный рост температуры масла в редукторе и двигателях... Снижение и посадка "перед собой"... Датчики температуры зашкалили. Спина покрылась потом и "гусиной кожей". Толчек, короткий.Плет окончен удачно... Почти удачно: до ближайшего населенного пункта, судя по карте, 10-12 км. Ни дорог, ни ориентиров-ПРОСТО СТЕПЬ.
Вот уж не думал, что такое может быть в самом населенном регионе Незалежной.
Мобильник работает, уже легче. Звоним в на базу, мол так и так, где сели знаем только по карте, как доехать вопрос.
И тут всплывают интересные моменты:
-Плана полетов нет, летели без связи,сообщать УВД и искать не будут.
-Поужинать не успели, с собой только пол-бутылки
минералки.
- Взлететь не можем, срезало вал вентилятора.
Начальство посочувствовав нам, пообещало утром прислать машину(200 км от Донецка)и коллегу техника мне на помощь. Стало ясно, что застряли до следующего вечера.
Капитан в печали, я тоже. Полез я в сумку, нашел два яблока и три печенья в пакетике. Ужин состоялся. Выгрузили инвентарь, постелили теплую одежду и спать. А под стало утро холодно. Проснулись и встречали восхитительный рассвет. Обильная роса позволила умыться- прохладная, чистая и свежая роса.
Потихоньку начал снимать вентиляторную установку, Позвонили с базы, машина поехала. В ожидании принимали солнечные ванны.А кушать-то хочется! Созвонились с водителем, пообещал в магазин заехать, купить еду. От этого ожидание стало еще утомительнее.
Часа через два звонит водитель, спршивает, где нас искать-начали давать ориентировку по пятикилометровой карте, но в самый неподходящий момент батарея в телефоне "померла". На борту ракетницы и в помине нет.
Я беру соперную лопатку и начинаю копать ямку. У командира глаза колесом-ты че, могилу копаешь?
Окопал я круг, и начал сухостой собирать, чтоб огонь развети, а потом сырой травы в огонь - вот и сигнал получился. Капитан ехидничает: "бойскаут-самоучка, думаешь водила заметит и догадается!?"
Перевалило за полдень. Жарко. Я все травку в костер кидаю. Когда глядь - по степи прет наш "ГАЗЁЛ"! Как танк ломится напролом! Нашли нас, заметили дым.
А потом была еда, вода прохладная, опять еда...
А такой искренней радости в командирских глазах я еще никогда не видел, да наверно и сам не чувствовал...
Как хорошо, что это Украина, а не тундра,или пустыня.
Вот так поиграли " в робинзонов".

 Отправлено: 01.05.07 10:52. Заголовок: Re:

Это было в Азии:

Поведал гражданский пилот с МИ-2:

Полетел КЭ выставлять на точку первый раз самостоятельно Вовку в Кзыл-Ординскую область. Так получилось, что летали они одни, на "боевой машине",т.е. с одним управлением,- летали-летали и говорит КЭ Вовке: писать хочу и курить, ты меня высади на барханчик и полетай, потренируйся без проверяющего на борту, а я, может и по большому схожу.
Сказано-сделано. Вовка круги написывает, держит 100 м,- один прямоугольный маршрут вокруг барханчика, второй, третий, , четвёртый, ну, думает Вовка, пора командира забирать наверно,- глядь, в ту сторону, где командира оставил, а его там нет, все барханчики одинаковые, а КЭ как сквозь землю провалился !
И давай Вовка барражировать, искать командира на 100 м. Носится, а ветерок там всегда приличный, 10-12 м\сек.
- Что делать, думает Вовка, а присяду-ка я на барханчик, и снизу посмотрю командира, может я его под пузом не заметил.
- КЭ рассказывает: пописал я , покурил, постоял, подышал степным воздухом, смотрю Вовка смещается в сторону. Пока соображал, тот уже прилично сместился. Забеспокоился командир, потерялся Вовка что-ли?
До К-Орды около сотни км, один в барханах, ой бля!
Смотрит, ур-ра! Вовка садиться начал, дошло наконец,- ждать меня будет. Рванул командир так, как никогда не бегал, бежит,а сам думает,что он с Вовкой сделает.
И осталось-то, метров 100, до в-та с хвоста добежать, смотрит, а верт заелозил, взревели движки и на взлёт
пошёл.
- Вовка рассказывает:
....сел я, молочу и думаю, что делать, ждать и выключаться или взлететь, да ещё походить пониже теперь, метрах на 25. Пока думал, вспомнил, что на связь давно пора, а с земли связная р\ст не берёт, не говоря уже об УКВ.
Мать моя, счас не выйду на связь, будут меня искать, тогда точно мне п-ц! Аж взмок и ножницы инспектора представил. Нет думает, взлечу, выйду на связь, а потом командира буду искать. Так и сделал. Связался,
успокоился, сел на барханчик,выключился,залез на втулку и по сторонам - зырк-зырк. Смотрит какая-то точка приближается с неожидаемой стороны,- никак волк, надо ракетницу взять, если-чего, пугнуть супостата.
Слез Вовка со втулки, пока ракетницу достал, пока патрон вставил, вылазит из кабины, посмотреть на волка и чуть ракетницу не уронил- это по пескам летит с невероятной скоростью его командир, в руках чего-то крутит и орёт не своим голосом, похоже даже не благодарственные Вовке слова, за правильные действия.
Нервы Вовкины не выдержали, отбежал он на безопасное расстояние, если-что, не дотянется командир.
Слышит, Вовка: родной ты мой, как хорошо, что ты сесть догадался.
....И не было родней людей в степи, чем эти двое, радующихся, что всё обошлось !
Было это в 70-е, золотые годы !

 Отправлено: 01.05.07 11:06. Заголовок: Re:

Это было там, где летом холодно в пальто:

Поведал отмороженный пилот:

Эх, и навернулся я, соплеменники, перед вылетом. Растаяло-подморозило, скользко, однако, ну, и не удержался я на скользкой планете ногами, и об её-матушку, со всего размаху. И ведь что характерно, нет бы чем-нибудь другим, а то самым жизненно важным органом лётчиков - жопой. Больно, значит мне, а вида не подаю, что ж экипаж скажет, и так вон, проходимцы, кулаками рты закрывают.
Сел в кабину, благо, на парашюте мягкая поролоновая прокладка, ничего сгодится терпеть можно.
Запустились, полетели всё в норме, только вот прижимать стало нижний край да и ночь на дворе. Слышу, с земли бают, что мол не пущать никого велено в небо Заполярья, а тех ненормальных, что парят ещё посадить в кротчайшее время.
Вы будете смеяться, но ситуация повторяется, как говорится, в виде фарса. Мы после четвёртого разворота тангаж 3, крен 0, скорость 140, высота 600, вертикальная 3, удаление 12, левее 70, на глиссаде.
И тут я вспоминаю о том, что основной-то прибор, которым, я перед вылетом навернулся, в отказе. И он не только не определит в случае чего изменение тангажа на 1-2 градуса, вертикальной на 1м/с и отклонение от посадочного на 50м, но и предательски смолчит в более сложной ситуации. Мне бы шторку открыть, дык открыта она, и только проблесковый маяк по ночным облакам сигналит: 'отказ жопы'. Ну вот, придётся дублирующие включать.
Мозги не подвели, включились практически сразу.
По разности воздушной и путевой скоростей по ДИСС определил, что ветер встречный и немного справа, значит та срань до земли, о которой говорило метео, идёт с того края полосы, должны успеть. Штурман отсчитывает высоту и скорость и предупреждает, что АРК врёт, верь курсоглиссаднику. Верю. Идем дальше. Посадочный пересекает залив, здесь почти всегда изменение ветра по силе и направлению, поэтому при постоянном тангаже отклонения по воздушной скорости +- 20 это нормальное и постоянное явление, по этой же причине показания ДИСС неустойчивые. Верь ПКП, держи тангаж постоянным и не допускай больших кренов для исправления по направлению, шагом не дёргай, а услышал : 'ниже глиссады'- в горизонт и пока до соответствующего удаления не дойдёшь не снижайся. РЗП как правило запаздывает на 0,5-1 км по дальности - верь штурману и курсоглиссаднику в комплексе.
Дальний 230, посадку:.Условия принял, разрешили.
Один очень уважаемый мной лётчик, к слову, большой знаток инструкции экипажу, любил говаривать: 'Не поднимай свою башку пока штурман не доложит видимость полосы.' А я чо, мне как сказали. Проблесковый по облакам видно и без этого.
Доклад штурмана практически одновременен со вспыхнувшей дорожкой бегущего оленя, гонит огни вглубь полосы зовёт: 'Сюда, родимые, я вас уже жду'. Отклонение от осевой метров 30, есть над чем поработать в дальнейшем.
Проход ближнего 70, подлёт, посадка на площадку ограниченных размеров.
К чему это я всё. Имея ПКП, холодную голову и грамотного штурмана можно и с отказавшей жопой летать, оказывается.
А жопа что? Поболела и перестала и опять летать рвётся.

 Отправлено: 01.05.07 11:49. Заголовок: Re:

Это было на «Курорте» со мной:

Летал на МИ-8Т борт №45, должен сказать Тешка была еще та, не знаю, что с ней натворили наши всегда полупьяные технари, но машинка делала любую МТВшку. Командир Леха Куприянов (два ДРА, Чернобыль) я на правой лавке ваш покорный слуга Боголюбов С. (Таджикистан, Абхазия, 500 часов на МИ-6 в т.ч. ЧР) нас поставили работать санитарами (намечались «точечные» удары). В общем, с утра нам пяти бортам поступает команда взлет с Ханкалы на Северный забираем результаты «точечных» ударов и перевозим на Беслан, диспетчер кричит в Беслане погода мил. на мил. Мой борт взлетал крайним, шли вдоль Терского хребта и чем ближе подходили к перевалу на Беслан нижний край был все ниже и ниже, естественно инстинкт вертолетчика взял свое, а именно решили идти в визуальном контакте с землей (благо маршрут знали отлично), далее дошли до автотрассы Беслан – Моздок и стали красться вдоль автотрассы (нам еще машины фарами моргали) в сторону Беслан. Достигнув в визуальном полете наивысшей точке на перевали у Беслана попросили подход на пределе, однако, впереди идущие однополчане порекомендовали заходить по схеме, что мы и сделали. Заходим по схеме видимость ноль (туман), после ближнего крадемся с минимальной вертикальной и поступающей: 50 метров – видимость ноль, 40 м. – тоже, 30 м. – тоже, бортачь лег на нижнее остекление и давай кричать: «Командир – земли не вижу, но чувствую запах травы», нижний край мы пробили на 25 метрах и в прямом эфире покрыли РП (за нами заходила Тушка с Внуково, послушав наш диалог – ушла на запасной), а нам на запасной нельзя, мы везли тяжёлораненых.

Вот такая история!

 Отправлено: 10.05.07 13:17. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:

История эта случилась с неким капитаном Б.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.

 Отправлено: 10.05.07 13:38. Заголовок: Re:

Это было за Уралом:

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не
самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.
Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по
письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом
можно долететь. И только от Новосибирска.
Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в
местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать
особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на
ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник -
вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего
пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда
полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках,
и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае
обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким
посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого
из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На
удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй
Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне
приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни.
После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли
пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."
Приужахнулся
Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды
самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.
Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется
красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к
Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не
разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание
на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит,
что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на
землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что
мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, -
перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот
прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления,
щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и
самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка
спичек.

 Отправлено: 10.05.07 14:17. Заголовок: Re:

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

 Отправлено: 15.05.07 13:33. Заголовок: Re:

Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей'
Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально.
Сын 'Так,делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать.
Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались,приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись.
Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат!

 Отправлено: 15.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Разбор полетов

Определения

Разбор полетов (офиц.) -

это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать.

Разбор полетов (неофиц.) -

это когда те, кто помнит, чем вчера все кончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все кончилось, чем же вчера все кончилось.

 Отправлено: 21.05.07 10:59. Заголовок: Re:

Реальный случай.

Последние минуты регисрации на рейс СПб-Хельсинки. В зал влетает взмыленный негр (в руках дипломат и пакет с какими-то фруктами), бросается к кассе - мол, срочно нужен билет и т.п. Затем , уже с билетом, - на регистрацию. Девушка за стойкой, предупреждает:
- Полетите без питания.
- Ну, без питания, так без питания,- отвечает негр и бросает пакет в урну.

 Отправлено: 22.05.07 23:01. Заголовок: Re:

******************************************************************************************************

Почти про летчиков :-)

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый
спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

******************************************************************************************************

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

 Отправлено: 23.05.07 08:34. Заголовок: Re:

Про находчивость пилотов.

Мой отец Боголюбов Николай Владимирович (царство ему небесное) В 50-е годы прошлого века летал на литерном борту командующего РВСН СССР ИЛ-18, в основном в эпоху освоения Космоса приходилось мотаться между Москвой - Капустиным Яром и строящимся Байконуром где обитал командующий.
Естественно помимо этого чела, приходилось перевозить и деликатесы для стола его превосходительства.
Пилоты такой народ, как сторожа что охраняют то и имеют, в нашем случае, что перевозят (сам таким был), однако помехой для пополнения ассортимента меню пилотов был сопровождающий "боров" в чине полковника из Штаба.
Эта проблема решалась очень просто как выше было сказано путем изменением перегрузки с положительной на отрицательную (типа болтанка), естественно "борову" уже было не до охраны харчей для командующего.
Вечером у пилотов на столе под коньяк были и балыки и копченности и т.п.

Про то как в средней Азии экипажи летающие на бортах оборудованных протиобледенительной системой на спирту попадали в обледение при температуре за бортом +30 градусов имени товарища Цельсия я молчу.

 Отправлено: 23.05.07 12:53. Заголовок: Re:

Это было в ГСВГ:
Поведал Серега К.

1992г. Дрезден, август, жара. Вывод нашей отдельной эскадрильи из Германии. Всё что можно было погрузить и отправить в Союз - погрузили и отправили, в том числе и семьи. Остался лётно-технический состав, задействованный на перегонке авиатехники. Ждём команду на перебазирование.
В тот день я был дежурным лётчиком (отвечал за приём и выпуск прилетающих бортов). Дежурю дома, пакую всё, что было нажито непосильным трудом. Неожиданно дневальный по штабу приносит мне благую весть, о том, что к нам в районе обеда придут два Ми-8 из Пархима. Что-то везут, что-то забирают. Ясен перец, собираюсь, седлаю верного железного коня, как называла его моя бабушка 'велозибед', и устремляюсь на аэродром. Дорога, надо сказать, пролегала, как раз мимо так называемой разборки. Местное население называло её брезгливо 'Шрот' (что-то типа отбросы, хлам) А для советских людей это был настоящий Клондайк, где добропорядочные немцы утилизировали свои легковые автомобили. Для нас неизбалованных отечественным автопромом там было, что 'поднять'.
Хозяин был большим любителем угоститься водочкой нахаляву. По цвету его носа всегда можно было понять в настроении он сегодня или нет. Если нет, то цвет его носа можно было и 'зарумянить'. И тогда широким жестом руки он приглашал в свои владения. Где всегда можно было выбрать, за символическую плату, приглянувшийся тебе карбюратор от 'шахи' или задний фонарь от '011'. А уж дверная ручка от '412' запросто могла затеряться в бескрайних просторах лётного комбинезона. Порядок на разборке всегда царил отменный: дверки к дверкам, колёса к колёсам и т.д. А всё, что не подлежало продаже или дальнейшей переработке шло под пресс. Сам видел, как от наших 'Жигулей' после брикетирования оставался кусок металла, размером с большой чемодан.
Но это всё лирика. Нужно было просто набраться мужества и проследовать мимо разборки, не заглядывая на влекущие к себе запчасти и прочие, столь милые каждому автолюбителю железячки. Дело есть дело. Обеспечить приём группы вертолётов - это дело серьёзное.
Далее дорога шла мимо стихийно организованной огромной стоянки по продаже подержанных автомобилей. Торговали все: и немцы, и турки, и уж не знаю кто ещё. Покупатели были только одни. Наши! Каюсь. Это было моим излюбленным местом для прогулок с детьми по выходным. Просто посмотреть, прицениться, поторговать понравившеюся машину, даже какой-то спортивный азарт в этом был.
Но прочь, прочь все искушения! До прилёта бортов остаётся час с небольшим.Надо поспешать. Подъезжаю к КДП, нахожу дежурного по связи, объясняю ему какие станции, когда включить, магнитофон на запись и т.д. А особенность полётов на нашем вертодроме Дрезден-Хеллер заключалась в том, что наш круг полётов находился внутри большого круга, по которому летали воздушные суда гражданского порта Дрезден-Клоче. Приходилось на другой частоте согласовывать с их диспетчером пересечение их посадочного (взлётного) курса нашими бортами. Одним словом полёт по кругу состоял из сплошной трескотни в эфире: У наших запроси, с теми согласуй, у наших получи добро, и если взлетевший впереди тебя борт не встал в круг на втором развороте, чтобы пропустить идущий на посадку 'Боинг', то можешь спокойно взлетать. А летали больше ночью, т.к. готовились к выводу и перерывы днём, запросто покрывались ночными полётами.
Уяснив свою архиважную задачу, дежурный по связи с видом 'не учи учёного' убыл готовить аппаратуру.
Осталось уточнить прогноз погоды и ветер на старте. Метеоролога на месте не оказалось. Пошёл, поискал там и сям - нету. Стал звать голосом. Слышу, наверху заскрипели двери и на балкон 3 этажа КДП вываливается фигура нашего метеоролога в трусах и майке. Едва не перемахнув сходу ограждение он останавливается, наводит на меня резкость и вопрошает 'Чёёёооо?' Видя, что предсказатель погоды из него сегодня никакой, я прошу: хоть ветер подскажи. Метеоролог собирается некоторое время с мыслями, затем придаёт своему телу более устойчивое положение, и широко расставив ноги и воздев руки к небесам, ревёт, как Ниагарский водопад: Серёга!!! Стихия!!! Ё:мать: и оступившись, неловко скрывается за скрипучими дверями, откуда только, что вышел. Понятненько, с кем не бывает, посиди тут на жаре один никому не нужный.
Делать нечего, время ещё есть, погода хорошая. Пойду ка схожу на полосу, гляну: нет ли чего постороннего, зарулят ли борты на стоянку прилетающих, да и так, прогуляюсь себе. Чего на КДП маяться-то. Минут за 40 до прилёта поднялся в 'скворечник', проверил обе трубки: одна - наш старт, другая - связь с Дрезден-Клоче, всё работает. Ветерок, судя по ветродую - по старту, только с обратным курсом. Ну, ничего, подойдут Восьмёрочки, если группой, то разомкну, дам проход и по одному, разворотом на 180 на полосу. Видимость отличная, сообразят.
Сижу, ожидаю. За полчаса они должны выйти на связь. Или я. Но дёргать лишний раз и руководить экипажами в воздухе мне не хочется. Кто летал, тот поймёт. Во всяком случае, для себя я усвоил три основных правила: 1. вижу, слышу, управляю; 2. лётчик просит - надо дать. 3. заглушка, заглушке рознь.
20 минут до прилёта - тишина. Звоню наземному диспетчеру. Девушка подтверждает: вылет во столько-то, расчётное время прибытия во столько-то.
Берусь за микрофон. Одно нажатие, другое. Не работает. За другую трубку - тот же фикус. Ору вниз дежурному по связи - эффект тот же. Вот тебе и зори здесь тихие.
Слетаю кубарем вниз по железной винтовой лестнице, как не убился, до сих пор не пойму, колочу изо всех сил в запертую аппаратную. Нет нихто.
Хоть велик и могуч русский язык, но, кажется, мне не хватает ещё нескольких слов позаковыстее да с подвывертом, что бы как следует украсить выражения, характеризующие раздолбайское отношение к своим обязанностям отдельных представителей 'золотого фонда'.
А, уже жужжат. Бегу на полосу, метров 200, надо встречать. Пока бегу, соображаю. Как сажать то, Господи?
Добежал, как раз вовремя, вертолёты показались из за строений. Встал на краю ВПП лицом к бортам. Ничего больше на ум не пришло: вздымаю (как метеоролог) обе руки к небу, делаю чёткий поворот нале-во и левую руку протягиваю вдоль полосы. Думаю, что поймут: с проходом. И, действительно, проходят надо мной, покачивая винтами, мол, поняли. А дальше, ну, хоть самому ложись буквой 'Т', показывай направление посадки. Но нет, смотрю, разомкнулись, заходят, садятся. Аккуратненько, против ветра. Рукой машу, показываю куда рулить. Зарулили, выключились. Я, робея, хоть и делаю вид, что всё вроде, как положено, подхожу к ведущему. Блистер открыт, курят, смеются. Да мы всё поняли, говорят, лето, жара, сидишь тут один, никому не нужный.
Блин, хоть сквозь землю провались. Полчаса назад об этом же думал. А что оправдываться. Сам виноват, не смог организовать рабочий процесс.
Молодцы пилоты - вертолётчики же!
С уважением, Сергей К.

 Отправлено: 25.05.07 11:03. Заголовок: Re:

Про парашютные прыжки:

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше
я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 Отправлено: 25.05.07 11:06. Заголовок: Re:

Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу, стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего", из кабины пилотов высовывается штурман и говорит:
Штурман: - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это пассажирам) куда летите-то?
Народ: - В Уренгой!
Ш: - Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждло увольнение, а КВСа строгое взыскание.

 Отправлено: 25.05.07 11:23. Заголовок: Re:

Разбор полетов:

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки!
Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории.
Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как МИ-6 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш

 Отправлено: 25.05.07 12:10. Заголовок: Re:

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

 Отправлено: 25.05.07 12:19. Заголовок: Re:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 Отправлено: 25.05.07 12:21. Заголовок: Re:

ИЗ РАССКАЗОВ О ЛЕТЧИКАХ

***** *****

А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..

**********

Где только парашюты не используются. Вспомнилось, как у нас в полку произошла кража у высотников. Пропал парашют и два комплекта HАЗ. Путем "взлома низкорасположенного и необрешеченного" окна. Слова-то какие! Это из формулировки мудрецов-сыщиков, которых понаехало в связи с данным ЧП. Hа парашют уже согласны были наплевать и забыть, хоть он и дорогой. Самое ужасное заключалось в том, что в HАЗах ить (в числе прочего) были патроны к
пистолету. А времена были еще доперестроечные, то есть застойные, я бы еще сказал "времена относительного порядка". За пропажу 1 патрона и срок могли намотать. Так, что, если у кого и возникало глупое желание покаяться на предмет парашюта, оно тут же подавлялось внутренним голосом, диктовавшим обладателю иные формы поведения. Долго копались, допрашивали всех подряд, с тем и уехали. А спустя два дня начальник медслужбы забил тревогу. Обгадилась вся аэродромная рота. Почти весь "дембельский призыв" носил в руках штаны. Снова взялись за следствие. И выяснили-таки. Hе выдержав пытки промыванием желудка, один из злодеев признался в содеянном. Парашют был украден и пущен в дело. Из него дембеля шили себе трусы. Трусов получилось довольно много, они пошли на подарки землякам в другие подразделения. Белые, шелковые, они становились прозрачными от воды и шокировали местных дам во время купания наших "самоходчиков" в протекающей недалеко речушке Иловле. От них, кстати, также были сигналы командованию, пропущенные следствием мимо ушей. Жаловались на "безнравственное поведение" красноармейцев две мамаши, выведшие своих чад подышать воздухом у воды. Hе предполагая подобного эффекта, бойцы с визгом и гиканьем кинулись в реку. Их выход на сушу сопровождался опять-таки визгом но уже женским. У дам (по их словам) создалось впечатление, что советские воины зачем-то поснимали и побросали в мутной воде речушки свои трусы. Жуткий понос, навалившийся на роту, объяснился очень просто. В HАЗах воры обнаружили пищевые концентраты и использовали их по назначению, закатили шикарный ужин "только для дембелей". Hо, то ли они не соблюли технологии поедания шоколада и консервов, то ли жадность подвела, то ли харчи были просрочены, но результат был... По этому поводу у нас острили, что если у группы ПСС будут проблемы с твоим поиском, после катапультирования, то самый надежный способ обнаружения будет - по
запаху. А патроны к ПМ так и не нашли.

***** *****

Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал, как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал по шоссе. А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась. Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно предположить, что и правда.

***** *****

Слышал я от друга, служившего где-то на Дальнем Востоке подобную историю. Клянется, что это правда.
Дело было 31 декабря. С утра Ан-2 отправили по дивизионам развезти почту, шампанское и прочие новогодние радости. Когда задание было выполнено и экипаж собирался лететь домой к новогоднему столу, РП сообщил: ожидается снеговой заряд, сидите и ждите погоды. Погода действительно начала портиться, и вскоре разыгралась форменная метель. По прогнозу, Hовый Год экипажу предстояло встретить на дивизионе. Hадо было что-то предпринимать .... Часов в 6 вечера в динамике у РП раздалось: "Борт ХХХ прошел дальний привод". Глядя на пургу за окнами и на пустой экран радара, РП подумал: ребята уже отпраздновали и теперь дурачатся. Hо через какое-то время вновь раздалось:
"Борт ХХХ прошел ближний привод", а пару минут спустя -"Борт ХХХ на полосе". В голову РП закрались смутные подозрения, и тут он сквозь вой ветра расслышал рокот мотора кукурузника.... Когда через несколько минут в комнате РП появился экипаж, он был встречен шквалом матершины: "@&!^#* ИДИОТЫ ! (*&^$@САМОУБИЙЦЫ ! &^^&*@$%^ КТО РАЗРЕШИ?!($^@&*#^# ВЗЛЕТАТЬ В ТАКЮ ПОГОДУ?! ##!^ ТРИБУHАЛ! %#&*:", на что командир экипажа смиренно ответил: "А мы и не взлетали. Мы прямо так, на лыжах, по тундре...". Весь полк смеялся над этой историей, но пилотов все-таки списали.

***** *****

Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали. Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... В общем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше. Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...

 Отправлено: 25.05.07 13:45. Заголовок: Re:

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая.
Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№яdь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!