Отправлено: 22.05.07 13:35. Заголовок: Re:

-Слушай, а ты доверяеш свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.


- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!


- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!


Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!


Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл..ь, хвастаюсь!!!!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

 Отправлено: 22.05.07 14:23. Заголовок: Re:

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 Отправлено: 22.05.07 20:45. Заголовок: Re:

Выссказывания о водочке


* Водка самый чистый напиток в мире.
* Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
* Литр водки весит ровно 953 гр.
* 100 гр. водки содержит 235 ккал.
* Безалкольной водки не бывает.
* Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
* Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
* Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
* До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
* 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
* Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
* Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
* Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
* Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
* Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
* Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
* Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
* 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
* Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
* Водка не согревает.
* Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
* Русская водка — лучший алкогольный напиток!
* Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
* Срок хранения водки — 12 месяцев.

 Отправлено: 23.05.07 07:36. Заголовок: Re:

В дополнение темы про спиртное:

Российские МУЖЧИНЫ на 80% состоят из ВОДЫ, по этому ОНИ пьют СПИРТ не РАЗБАВЛЕННЫМ!

Хуже водки - лучше нет!

Два пилота заходят в магазин купить водки и рассуждают:
Одну брать мало, две много - берем ПЯТЬ!!!

 Отправлено: 23.05.07 08:01. Заголовок: Re:

1. Парень и девушка на свидании. Она:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
— Да. В деревне за скотиной.

2. — Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

3. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

4. Едут муж и жена в машине.
— Знаешь, — говорит жена, — а ведь невестка гуляет.
— Это ее проблемы, — говорит муж.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же мне теперь быть?
— А это твои проблемы!

5. Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
— Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта…

 Отправлено: 23.05.07 13:17. Заголовок: Re:

Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс (для инфо счет-фактура)!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!

 Отправлено: 24.05.07 14:54. Заголовок: Re:

Про полярную авиацию:

В то доброе время, когда соседи многоэтажных новостроек играли во дворе в волейбол, молоко продавалось в треугольных пакетах, а по радио передавали только хорошие новости о достижениях науки, техники и сельского хозяйства, вихрастый мальчишка в шортах со ссадинами на локтях и коленках восторженно смотрел в пузатый экран чёрно-белого телевизора на идущих навстречу вьюге полярных лётчиков в меховом обмундировании и завидовал их смелости, мужеству и отваге.

Прошли годы.

Мужики в меховых лётных куртках, матерно ругаясь и сбивая с шапок и воротников последствия полярной апрельской вьюги, с завистью смотрели в экран цветного телевизора на вихрастых мальчишек, гоняющих в солнечных весенних лучах на велосипедах.

 Отправлено: 25.05.07 10:45. Заголовок: Re:

В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Давай в Тбилиси!

 Отправлено: 25.05.07 10:46. Заголовок: Re:

Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья
голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.

 Отправлено: 25.05.07 11:47. Заголовок: Re:

Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов ПОЛЕТЕЛ!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!

 Отправлено: 25.05.07 12:03. Заголовок: Re:

Юмор...


- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой дребеденью мы попытаемся взлететь``.

 Отправлено: 25.05.07 12:11. Заголовок: Re:

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

 Отправлено: 25.05.07 12:28. Заголовок: Re:

admin пишет:

цитата:

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Забавно!!!!

 Отправлено: 28.05.07 14:13. Заголовок: Re:

1. Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

2. Мужик спрашивает у друзей:
— Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку?
— Вася! А куда ты ее ввел?!!

3. — Почему деньги не портят мужчин?
— Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу.

4. Маленький сын спрашивает у матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца.
— А почему?
— А потому что мои на месте.

5. Вышла в свет книга “Как закосить от армии: советы Ильи Муромца”.

 Отправлено: 28.05.07 14:14. Заголовок: Re:

1. Встречаются две подруги.
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

2. Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

3. Стоят две блондинки и, глядя на мужчину, спорят:
— Это он!
— Нет, это не он!
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят и спрашивают мужчину:
— Это вы?
— Да, я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он!

4. — Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

5. На пляже.
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!

 Отправлено: 30.05.07 10:53. Заголовок: Re:

. В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

2. Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись довольным внешним видом солдата, хлопает его по плечу:
— Как дела, сынок?
— Хорошо, отец, что ты наконец объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

3. — Как у вас в России с мозгами?
— С мозгами у нас плохо. У нас лучше без мозгов.

4. — Вася, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня — мегера, сын — будущий бандит, теща — просто сатана, короче, дом для меня — ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

5. — В чем разница между джентльменом и донжуаном?
— Джентльмен вечером провожает девушку до ее дома, а донжуан — до своего.

 Отправлено: 30.05.07 10:56. Заголовок: Re:

1. — Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

2. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, к ней подошел священник. Долго разговаривал с женщиной о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню, батюшка…
— И что же он сказал?
— Сказал: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!”

3. Мужик жалуется приятелям:
— Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

4. — Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!

5. По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.

 Отправлено: 30.05.07 16:21. Заголовок: Re:

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

 Отправлено: 30.05.07 16:27. Заголовок: Re:

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

 Отправлено: 01.06.07 09:06. Заголовок: Re:

Анекдот к праздику (1 июня):
Парень приходит к своей девушке:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива, всё таки день защиты детей...