Отправлено: 11.04.07 06:12. Заголовок: Re:

Папа-летчик собирается в командировку на север.
Маленький сынишка: Пап, привези мне якутенка.
Папа: Сынок, я не могу. У него ведь там мама, папа.
Сын: Пап, ну привези, что тебе жалко что ли?
Папа: Сынок, ну ей богу не могу. Он привык жить на севере, в наших теплых краях ему трудно будет жить.
Сын: Да? Ну тогда привези мне шкурку якутенка!

 Отправлено: 13.04.07 07:22. Заголовок: Re:

Всем огромный привет!

Приглашаю вертуально прогулятся по памятным местам г.Уфы!
http://www.bashkortostan.ru/index.cfm?id=4516

 Отправлено: 13.04.07 07:24. Заголовок: Re:

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Первый охотник: "Дайте сюда ружье, смотрите как я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу правое яйцо. Медвед ревет, карабкается выше.
Второй: "Да это еще что, смотрите что я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу левое яйцо. Медвед совсем рассвирепел, глаза кровью налились, все ближе к охотникам.
Третий: "Да ерунда все это, вот смотрите сюда!". Берет ружье, собирается отстрелить медведю достоинство. Вдруг его останавливает первый: "Ну его на х@й, стреляй в голову! Сдается мне он не еб@ться сюда лезет!!!"

 Отправлено: 17.04.07 14:23. Заголовок: Re:

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 Отправлено: 20.04.07 04:20. Заголовок: Re:

- Деда, ты воевал?
- Ну...
- Что ну? Воевал или нет?
- Ну... не воевал.
- А где руку оторвало?
- Дык, в военкомат тащили...

 Отправлено: 20.04.07 09:06. Заголовок: Re:

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

 Отправлено: 20.04.07 09:10. Заголовок: Re:

а вот над этим приколом я ржал целый день!!!!

От Командира В/Ч 87345
полковника Романова И.П.

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:
Компьютер перестал перезагружаться и л-т Низовой Л.И. своими силами решил
его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т Низовой извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та Низового, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Докумены"

 Отправлено: 20.04.07 14:01. Заголовок: Re:

По улице идет молодой человек в капюшене,громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух:либо конопля,либо блютуз.

Новости о птичьем гриппе:страусы чихают под землю!
Кроты в панике....

Прапорщик построил роту:
Проверим вашу обувь.Правую ногу-вверх!
Все подняли правую ногу,а один солдат по ошибке-левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
Кто это там поднял обе ноги?

 Отправлено: 21.04.07 08:49. Заголовок: Re:

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ «МИМИНО»

- Валико-джан, почему кефир не кушаете? Что, не любите?

***

- Да, да. Обвиняемый к потерпевшему такую личную неприязнь испытывал, что говорил мне: «Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!»

***

Валико, ты летчик?

- Инагда. Ваабще-то, я - эндокринолог!

***

- Валико-джан, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Ты и она не две пары в сапоги!

***

- Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я пешком постою.

***

- Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо!

- Меня в Орджоникидзе ждут!

- Знаешь что. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, я тебя так довезу, что тебе тоже будет приятно!

 Отправлено: 27.04.07 06:49. Заголовок: Re:

Женщинам и мамкам не читать.
-------------------------------------------
За столом 3 вертолетчика:
-Ми-2: Вот у нас вибрация! Наливаю полный стакан водки, пока подношу к хоботу-половина разливается!
-Ми-8: Херня. Вот у Нас Вибрация! Иду на горшок по-большому, пока вытираюсь-до затылка размазываю!
-Ми-6: Херня! Вот у НАС ВИБРАЦИЯ! Иду на горшок по-маленькому-два раза кончаю!

 Отправлено: 27.04.07 07:17. Заголовок: Re:

Я-то думаю, что это у меня на ладошке постоянно мозоль!

 Отправлено: 27.04.07 08:40. Заголовок: Re:

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

 Отправлено: 28.04.07 09:07. Заголовок: Re:

Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.


В сексшоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

 Отправлено: 08.05.07 09:03. Заголовок: Re:

Всех с наступающим праздником Великой Победы!!!

Желаю Всем Мирного неба! Здоровья во все органы! И Денег во все карманы!!!

С праздником дорогие товарищи! Уррраааааааааа!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.05.07 13:50. Заголовок: Re:

Анекдот по авиационной тематике)))
----------------------------------
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

 Отправлено: 10.05.07 14:07. Заголовок: Re:

Вот такой плакат, однако!

http://www.pas.com.ru/yabbimages/Pul1.jpg

 Отправлено: 10.05.07 14:14. Заголовок: Re:

-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота

 Отправлено: 11.05.07 10:37. Заголовок: Re:

Пивная теорема

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.

 Отправлено: 11.05.07 11:23. Заголовок: Re:

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

 Отправлено: 11.05.07 11:29. Заголовок: Re:

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать
безалкогольными!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"