Отправлено: 09.04.07 10:53. Заголовок: Юмор... Поржем военлеты?

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

 Отправлено: 05.06.07 09:36. Заголовок: Re:

Анекдоты недели

— Вы держите дома животных?
— Естественно. Мороженую рыбу и крабовые палочки.

— Впервые в нашем цирке — слоны-канатоходцы, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Сын, подумав, спрашивает:
— Мясом, что ли?

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Ничего страшного, отсидите сколько сможете.

ГИБДД Москвы вводит четвертый сигнал светофора — очень красный. Он обозначает: “Все-таки стоп!”.

Народная мудрость. Если женщины тебя еще не допекли, значит, ты, парень, еще сырой.

— Алексей… Можно просто Леша.
— Акакий... Лучше уж полностью.

— Что такое вечность.
— Это время от начала рабочего дня до его окончания.
— А что такое мгновение?
— Это отпуск.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

— Девушка, а вы пьете?
— Я — нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.

Россияне делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности, и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают больше.

 Отправлено: 07.06.07 12:36. Заголовок: Re:

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Сначала правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Она - Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. ну …ули ты паришься. Пошли опять нажремся.

 Отправлено: 07.06.07 13:35. Заголовок: Re:

Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом)
- Алло, это ремонт компьютеров?
- да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 Отправлено: 08.06.07 23:27. Заголовок: Re:

Афоризмы

Афоризм принадлежит к тому жанру, даже, можно сказать, микрожанру, в котором краткость доведена до предела. Чаще всего он состоит из одной фразы. Но за ней - мысль, ассоциация, толчок к раздумью. Афоризм - как маленький парашютик: раскрываясь, он силой сопротивления вытягивает большой парашют, который и спасает жизнь прыгающему с самолета.

Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

 Отправлено: 08.06.07 23:39. Заголовок: Re:

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!


Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!




— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?



Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

 Отправлено: 09.06.07 15:24. Заголовок: Re:

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

************************************************************************************************
(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.

- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!

Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.

П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!

-Hо поpучик, зачем они бpеют голову?

-Дикаpи-с!

******************************************************************************************************
Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

*****************************************************************************************************
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

*************************************************************************************************
Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

************************************************************************************************
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

***************************************************************************************************
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

**************************************************************************************************

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

**************************************************************************************************
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)

****************************************************************************************************
В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:
-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy
пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так!

**************************************************************************************************
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

 Отправлено: 13.06.07 01:18. Заголовок: Re:

Мужик

В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и дрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю, как обычно, а на месяц. В части все по струне ходят, ни гульнуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу.
Полночь. Все вроде бы угомонились. Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки.
И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло.
Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда!
Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т. д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел, конечно, под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал:
-... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!

 Отправлено: 26.06.07 11:31. Заголовок: Re:

Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком. Гордо говорит второму:
- Это танк "Т-34"
- А почему "Т" ?
- Потому что фамилия конструктора - Туполев!...

 Отправлено: 26.06.07 12:01. Заголовок: Re:

Старый пилот молодому:
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.

 Отправлено: 26.06.07 12:14. Заголовок: Re:

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 Отправлено: 26.06.07 12:26. Заголовок: Re:

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

 Отправлено: 26.06.07 12:33. Заголовок: Re:

Бомбардировщик. По СПУ:"Командир, возьми 10 вправо".
Тот поворачивает. Через время:"Еще 5 вправо!" Следует доворот.
Потом:"Еще 5 вправо!"
Командир: "Штурман, ты что, сразу посчитать не можешь?"
"А это не штурман, это стрелок - мне солнце в глаза светит!"

 Отправлено: 26.06.07 12:35. Заголовок: Re:

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

 Отправлено: 26.06.07 12:46. Заголовок: Re:

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

 Отправлено: 26.06.07 12:53. Заголовок: Re:

КВС, проснувшись:"Штурман, штурман, где мы!?"
Штурман: "В вытрезвителе, командир!"
КВС:"Нахрена мне такая точность, ты город назови!"

 Отправлено: 26.06.07 12:57. Заголовок: Re:

Из древнего:

--Курсант-летчик из библиотеки с книжкой.
Идущий на встречу спрашивает - что за книга?
- Про летчиков! АС Пушкин, называется!
- А кто написал?
- Еврей какой-то Учпедгиз

 Отправлено: 27.06.07 14:34. Заголовок: Re:

Из радиобмена:

Заход в Сочи Баклажана на ВПП 02, по МРД рулит 154, на рд между ВПП и МРД стоит Ан24,
пропускает полтинник на исполнительный.
Баклажан - "Антон хвост убери у меня крылья за полосу выходят,
24 продвигается в сторону МРД.
154 - Э ты нос-то не высовывай.
24 Может мне тут калачиком свернутся?
-----------------------------------------

Где-то в Минералводской зоне
Диспетчер 85888 ( условно) вам снижение после расхождения с бортом,
снижается на 6000, борт не наблюдаете?
85888 Идем в облаках , сейчас посмотрим его инструментально по локатору.
85999 Минеральные Воды мы уже осводили 9100, передайте этому пусть выключает свой ИНСТРУМЕНТ.

 Отправлено: 09.07.07 14:06. Заголовок: Re:

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

 Отправлено: 09.07.07 14:58. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:

..в середине 80-х перегонка Ми-24 с Оренбурга в Орск группой.
Где-то над Уралом входим в снежный заряд(взрослый!),
один из экипажей перенапрягся и зажал кнопку"радио", все слышат:
Боря, подержи управление, я парашют одену..
Отв.-- Саня,пошёл на х.., я ещё сам не одел!!

 Отправлено: 11.07.07 10:56. Заголовок: Re:

Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
(Габриэль Лауб)