Отправлено: 10.04.07 15:14. Заголовок: Забавное и не только из нашей авиационной жизни!

Братцы!!!

Всяко у кого-то есть, что поведать про нашу службу!
У всех опыта выше крыше - делитесь опытом! Пущай молодежь изучает!
Ведь среди нас уже есть и испытатели, и главные штурмана авиации, и академики, просто Асы и ЗАСЛУЖЕННЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ. Мы же в разных дырах и ж....х педалировали кто в горной, кто в пустынной и т.д. местности, и в тех местах где инструкция не применяется на различных "КУРОРТАХ".
Особо ценно будет поделится боевым опытом!

 Отправлено: 10.04.07 15:16. Заголовок: Re:

Это было в ТуркВО!

Служил со мной в эскадрилии на МИ-6 в славном городе Кагане Респ.Узбекистан Коробов Игорь (1991 г.в. Саратов - Уфа) он же Коробок, и вот значит полетел он в командировку в Чирчик командир вертолета Сущевский Саня, Коробок на правой лавке. Устроились почему-то они в Чирчике в разных гостиницах Коробок с радистом в одной. остальные в другой. Утром Экипаж поехал на аэродром для вылета на родную авиабазу Каган, попутно заехали за Коробком, но никто не открыл дверь в номере, как не стучали. Пришлось ехать на аэродром без них, а там диспетчер кричит Вам добро и с вами летит командующий армейской авиацией ТуркВо не помню Ф.И.О. кличка Челюсть. А у него была привычка летать в кабине на месте пилота. Благо на МИ-6 экипаж 6 человек и вот значит сажают вместо Коробка - бортового механика, должен сказать данный перец был преклонных годов и его сизый нос выдавал в нем, что у него в вертолете самая любимая система - это противообледенительная (для Инфо спиртовая). Командир на измене, кого командующий попросит освободить место, но оценив я так думаю внешние данные правака, решил посидеть на его лавке. Механик отправился заниматься своим привычным делом, поближе к бачку спиртовому, а Коробок добрался через сутки на поезде. Представляете, что бы было если бы командующий сел вместо командира? Коробок естественно получил ебуков.

Прошу поддержать!

 Отправлено: 12.04.07 16:57. Заголовок: Re:

История от Александра Леонова:

Сам я был истребитель отлетал на смолетах 12 лет, но в 91 пришлось переучиваться на вертушки всем полком. на МИ-14 (такой же как МИ-8 только снизу лодка приклепана, а сзади вместо створок АГАС висит). Отлетал 10 висений висеть не могу, не получается. Еще 10 та же картина мотает по пложадке как г в проруби. Иснтруктор был с Очакова, достало его моя дубовость, говорит брось управление, я бросил, а он плавно отпускает ручку мы висим, убирает ноги с с педалей висим как в копанные. Говорит бери управление, взял и опять понеслось. Вобщем плюнули, говорят хрен с тобой лети самостоятельно, оторвешся сразу в разгон, а садиться будешь по самолетному. Полетел сразу со своим экипажем, правак только с вертолетного училища, бортач техник с МИГ-23, а штурман ваще с ТУ-16. На первый самомтоятельный задание было простое взлет полет в зону несколько виражей и домой. Влетел как сказали сразу в разгон без проверки на метре, лечу балдею, тут замечаю краем глаза, что бортач что то с краном шасси делает, дергает его туда сюда. Я ору стой гад, а он его уже опять на уборку поставил. Спрашиваю в чем дело, он говорит да ерунда шасси не убиралось, но теперь все нормально убралось. Я ему говорю ты нахрена его убирал, молчит гад. Даю команду на выпуск, нифига левая основаня стойка не выходит ( на МИ-14 их 2 основных и две передних) Пару раз попробывал ничего не получается, какая тут нахрен зона, докладываю РП и немая сцена. Все же знают что я висеть не умею значит на ложемент (подставка чтобы на лодку без шасси садиться) полюбому не попаду. Через пять минут иснтруктор берет соску и лихо камандует, типа давай на точку зависнешь перед СКП на метре, шасси починят сядешь. Ну ну думаю, долго же техники будут за мной по аэродрому бегать.
Правак засуетился говорит командир двай я повишу, а как я ему управление отдам, майор с первым классом, на борту ЧП а я значит праваку управление, нифига думаю сам буду висеть.
Короче зашел, и как ни странно завис как вкопанный, вишу и чуствую что лыбюсь как дурак, потому что понимаю что нет ничего проще как висеть на МИ-14. Даже напряга никакого не было, сижу по сторанам смотрю, вижу как техник с кувалдой в развалочку не торопясь чапает, походил кругом, по стойке долбанул, проверил что бы на замок встала, и показывает что бы садился, я вертушку как младенца опустил, как будто всю жизнь этим занимался и набрался наглости запрашиваю полет по кругу, вот тут РП и прорвало, как заорет заруливай к такой то матери. Пока вылазил из кабины думал убъют, неа все двольные как слоны, подходят поздравляют, а командир сказал что бы я тебя и твой экипаж сегодня больше трезвыми не видел. Потом все было и посадки на ограниченную площадку и висение над морем, но этот первый самостоятельный полет запомнил на всю жизнь. На Миг-23 первый вылет не помню, а этот помню. К стати экипаж нормальный оказался я кэзом стал, бортехник начальником ТЭЧ звена, а штурман сосответсвенно штурманом звена, только праваки у меня потом все время разные были, так как их не хватало. Вот такая вот история.

 Отправлено: 12.04.07 17:15. Заголовок: Re:

Услышанная История от Сереги:

Быль,1988 год.
Гоним 24ки из Гиссара в Кандагар, таможня в Марах. В Гиссаре получили спирт, при посадке в Марах Леха(Таракан)- бортовой - уже в говнище и начинает выкобениваться с погранцами и таможней. Те грозят его оставить, всем скопом его регулируем и укладываем спать.
Взлетаем с Маров, и где-то в районе Калаи-Мора Таракан заплетающимся языком просит проинформировать, когда ленточку пересечем.
Кушку проходим на ПМВ, прямо над воротами на дороге, я Лехе - граница, мол! И тут с левого борта начинает херачить ПКТ, трассы мне с операторской видно отлично -офуеваю конкретно - слева КСП, колючка, вышки - СССР, короче - и вот туда Таракан из пулемета е@ашит!
Мы с командиром ревем в два голоса - а ему хоть бы хер - человек уже на войне!
В одну из пауз он меня все-таки услышал (а я уже управление держу)- типа, мол, командир зовет! Леха бросает стрельбу, протискивается по проходу, командир его подпускает вплотную, разворачивается резко и со всей дури, по-ростовски - в пятак!!!
В Шинданде, короче, борт мы уже сами заправляли - Леха вышел так, что мы и не заметили.
В Кандагаре появился он месяца через три, но практически как бестелесное существо - не видно и не слышно его было.
Вот так и живу я сейчас в одном городе с человеком, который стрелял по Советскому Союзу. Он, правда, не любит об этом вспоминать.

 Отправлено: 12.04.07 17:28. Заголовок: Re:

Обратите внимание на резолюцию командира полка!

http://www.rusoptika.ru/FORUM/uploads/post-11-1090494294.jpg

 Отправлено: 12.04.07 18:27. Заголовок: Re:

Поведал Алексей Хагуш


Охота на Крокодила

Наглость вертолетчиков была беспредельной: только-только солнце поднимется над горизонтом - и они тут как тут. Заходят с востока, вдоль линии окопов, и жмут на все свои красивые красные кнопки. Прочешут от верхнего моста до устья, в море развернутся, и домой - в Бабушеру. Сидишь потом в окопе, и ножичком каменную крошку из-под кожи выковыриваешь. Видно, правду прапор генералу докладывал о тех ''самых опытных крокодилах, которые летают''.

Миша Буров был первым выпуском Уфимского высшего военного авиационного училища (УВВАУЛ) 1990 года. ''Свободный художник'' с весны 1992. Афган уже закончился, и никаких новых ''интернациональных'' сделок поблизости вроде не предвиделось. Тут, правда, братские разборки начались между армянами и азербайджанцами, и поначалу контракты были на Ми-8: летай, вози начальство, БК, изредка раненых и окочурившихся. Но чем чаще начинали летать ''иглы'', ''стрелы'' и ''стингеры'', тем чаще Михаил задумывался о нормальной работе где-нибудь в геолого-спасательной службе, подальше от всех этих горячих кучерявых ''Аликов'' и ''Эдиков''. Поэтому контракт он не продлил, хоть и предлагали платить больше (не больше жизни ведь!), и уехал из жарких краев. Поболтался в Сочи, поехал домой в Ростов. Погулял по Буденновскому, попил пива нормального (моча с этикеткой ''Жигулевское'' на юге пивом не являлась). Починил крышу на родительском доме. Работы не было, а в казацком центре только шашками махали и кричали о том, что надо бить ''...всех жидов и черномазых''. Бил уже. Меньше не стало. Прибыл в Москву и на Арбате возле грузинского представительства встретил почти однокашника с УВВАУЛ 1991 года выпуска.
- Ты! Блин! Я тебя знаю! Валера? - бросился обниматься весь из себя джинсовый парень.
- Михаил, выпуск 90-го,- подправил его Миша.
- Во! Точно, Михаил. Ты ж с Валерой Копалейшвили в группе был?
Теперь он вспомнил: парня звали Андрей, и он, как и Валера, был из ''блатных''. В увольнения они ходили в форме, пошитой на заказ из офицерского материала, уставных ботинков для них не существовало, и в казарме они спали ровно столько же ночей, сколько Миша был в увольнениях ''на ночь''. Значит, почти ни разу. Кто-то у них был генерал, или секретарь, или председатель, или все вместе - он уже не помнил.
- Ну, ты как, летаешь? В отпуске? Старлея получил?
У Андрея глаза как-то странно дергались, и было такое ощущение, что он весь какой-то пластилиновый. Михаил видел такое: чурки дуплились своей отравой чаще, чем он успевал перекурить. Из представительства вывалились трое таких же джинсовых ребят. Среди них был ''Копа'' - Валера Копалейшвили.
- Эй-ей! Миша!
Они обнялись. Друзьями они никогда не были, но четыре года все-таки вместе провели. Пару раз в нарядах, несколько патрулей по городу, групповые культпоходы и картошка - все это было в прошлом, но было не так уж и плохо.
- Ты голодный? - не дожидаясь ответа Валера что-то быстро сказал по-грузински двум парням, и те исчезли в дверях представительства.
- Слушай, идем вниз, посидим, перекусим, поболтаем. Таких слоеных хачапури, как здесь, уже даже в Тбилиси не готовят.
- Ага, - вставил Андрей. - Всех поваров оттуда в Москву перетащили, вот и не готовят.
- Не всех. Лучших, - уточнил Валера.
Они спустились вниз по красивой мраморной лестнице. На стенах висели картины. Было чисто и уютно. Их уже ждал столик с двумя сортами хачапури, стаканами холодного сока и бутылкой ''Столичной''. Андрей быстро разлил бутылку, и чувствовалось, что она уже не первая у него сегодня.
- За встречу! За улицу Союзную! - поднял тост Валера.
На Союзной в Уфе находилось их училище. Смешно, улица есть, а Союз-то уже тю-тю. Вспомнили курсовых офицеров, преподов с кафедры летно-методической подготовки - Пишенина и Кадырова.
Приколы всякие. Кто, кого, когда и где. И сколько раз. Поторчали над воспоминаниями о ''курсантской маме'' - местной потаскушке, переспавшей со всеми, кто хотел, начиная с 1986 года.
Бутылка на столе появлялась каждый раз новая, и Михаил заметил, что кроме них никто спиртное не пил. Пили соки, пепси всякие, но никаких вино-водок. ''И тут они блатные'', подумал он. Наглость вертолетчиков была беспредельной.

В разбитом ''Градом'' складе лежали трубы. Хорошие такие, новые, и в них отлично влазили НУРСы. Местный электрик-эдисон приладил к трубе выключатель, батарейку, ножки к ней подварил, и получилась АПРУ (Абхазская Переносная Ракетная Установка). Надо было бы еще добавить ''неуправляемая'', но язык не поворачивался обосрать такое творение. НУРС летел куда-то. Это, пожалуй, лучшее определение для точки попадания. Если не приматывать изолентой кирпичик динамита, то летела эта хреновина с душераздирающим блеянием метров 500, или до тех пор, пока не вписывалась в какую-либо преграду. Звук напоминал вибрацию листа железа с ревом раненого ишака: ''Брреу-Брреу...'' С динамитной шашкой ''такой ракет'' давал метров триста, но взрыв был как в Хиросиме! Иногда, правда, штука падала в реку или утыкалась в ее противоположный берег. Что ж теперь делать: сколько космических ракет не долетели до ентого космоса с первых разов-то!
После того как технология запуска и прицеливания была отработана насколько это было возможно, (результаты оценивались по громкости криков на грузинском и украинском языках), племя решило охотиться на крокодила из засады, ибо вертолетчики обнаглели до беспредела.

...Решение было принято после третьей (или пятой) бутылки: едем бить сепаратистов-абхазов. С такими друзьями, как Валера и Андрей, Миша почувствовал себя боевым асом, и рассказывал спьяну о своих никогда не случавшихся подвигах в горах Карабаха. Он летал, крушил, дымил, стрелял, спасал и был народным героем среди чурок всех цветов и мастей... Андрей настойчиво колотил его под столом ногой, дико вращая покрасневшими глазами.
''Какого х... ты меня пинаешь?!'' - среагировал наконец Михаил. Он был как раз в середине атаки, после уничтожения двух танков противника, пытаясь уйти от дюжины ''стингеров''. ''Вы не понимаете, этих всех зеленщиков крошить надо без разбора!" И он ловко, по-казацки, взмахнул невидимой шашкой, сметая недопитую бутылку водки на пол. Народ вокруг, включая Валеру и двух молчаливых джинсовых ребят, как-то странно на него смотрел. Миша смутно видел их лица: смуглые, кучерявые, усатые, такие ненавистные...''Твою... Чо я, погнал спьяну? Я ж тут в Москве, на Арбате, в России!'' Мысли путались, кто-то убирал со стола, с пола. Двое мужчин в костюмах разговаривали о чем-то с Валерой. Выглядело так, что он оправдывался, показывая рукой в его сторону.
- Ну ты даешь, кабан! Переключатель у тебя в положении ''Жопа'' заклинило что ли? - Андрей стоял рядом с ним, помогая подняться. - Давай, двигаем отсюда, пока на шашлыки не порубили, герой х...ев.
Лестница уже не казалась красивой и уютной. Она вздымалась, уходя ввысь, и по ней вверх и вниз скользили Алики и Эдики...

Из окна было видно маленькое море. ''Московское водохранилище'', - подумал Михаил. На соседней кровати сидел Андрей, одетый в натовский камуфляж.
- Добро пожаловать в Тбилиси, дарагой! Как башка? Звенит?
- Че ей звенеть, кость она и есть кость, - вяло огрызнулся Михаил. - Добро пожаловать КУДА?!
Он смутно помнил ресторан, сок, долгую езду. Потом его качало и рвало. И все время что-то гудело и гудело кругом, как в самолете... В самолете! Он летел в самолете!
- Я че, облажался вчера? Сделал чего?
- Да нет, все пучком, - Андрей подошел к окну. - Мы как раз из ресторана в аэропорт ехали, а тут тебя встретили. Слово за слово, ты изъявил желание бороться за единую Грузию, мы это дело отметили, а поскольку бросать тебя без присмотра было неразумно - ты полетел с нами. Если не считать того, что ты Валеру и двух его бойцов все черножопыми называл, и рассказывал истории своего покорения Кавказа и претворения идей славянизации в жизнь - все хорошо.
- Еб..ть-колотить! Это я теперь как бы в армии снова?
- Не, просто полетаешь недельку-другую, а там твое дело: хочешь оставайся, хочешь - нет.
- Пару недель? Это что, учения какие?
- Ну, загнул я про пару недель. У нас на все про все три дня. Шеварднадзе Ельцину пообещал, что в Абхазии конституционный порядок будет наведен за выходные. Народ на дачки разъедется, а когда вернется - все уже тихо и спокойно, и везде миротворческие грузинские гарнизоны стоят. Наша задача - полетать для вида, пальнуть по их базе какой-нибудь для острастки. Может, в горах каких отмороженных долбанем НУРСами. Все дела.
- Что это за озеро такое? - спросил Михаил.
- Тбилисское море. Мы в гостинице Штаба Национальной Гвардии Грузии.
Андрей открыл две бутылки пива и протянул одну Михаилу. ''Моча, - подумал тот, - опять я на юге''.

Крокодил всегда приходил по ущелью. Потом он поднимался из него и шустро-шустро так скользил над окопами. Склон холма был покошен уже, и несколько небольших стогов сена стояли на нем, удерживаемые сухими стволами кукурузы. Вид с холма был прекрасен: внизу - речка, справа вдали - голубое море, прямо - маяцкий район. Если не обращать внимания на копоть пожаров и несмолкаемую канонаду разрывов, то было мирно и тихо.
К одному из этих стогов, самому ближнему к обрыву, и притащили АПРУ в два ночи. Прикрыв ее сеном, трое спрятались в стогу - ждать крокодила. Шанс был в том, что крокодил не блистал умом: всегда поднимался из ущелья в одном и том же месте, потом осматривался секунд 5-10, а потом двигал дальше, на охоту. Видно, хреново в крокодильей школе его учили, или может рассказали, что аборигены кроме труб и динамитных шашек ничего не имеют? Правду рассказали. Поэтому и обнаглел крокодил до беспредела.

Пошла вторая неделя ''трехдневной'' операции. Ничего интересного в ней не было. В первые пару дней Миша, правда, повеселился немного, всадив пару ракет в верхние этажи какого-то пансионата на берегу речки в центре города. По рации передали, что там сидят снайперы. Их он не видел, но здание ''подровнял'' капитально. Народ ломанулся на набережную, куда Михаил дослал еще три-четыре НУРСа. На окраине Сухуми ему приказали разогнать толпу у баррикад между жилыми высотными домами. Придурки начали пулять в него из своих мелкашек, и он показал им, как работают его два 12,7мм пулемета (летал Миша на модернизированном Ми-8 с четырьмя УВ-16-57 на узлах подвески). Боекомплект он не экономил, поэтому врубил все красивые красные кнопки. Оба-на! Баррикада разлетелась вместе с кишками! Доложил о выполнении.
По какой-то дурацкой причине они торчали здесь. Пехота не двигалась вперед, хотя отведенные Иоселиани дни на разграбление города давно прошли. Видно не учел Главный Ворюга потенциал местности: брать еще было что. "Копу" Михаил не видел: тот мотался между Москвой, Тбилиси и Бабушерой, решая какие-то важные задачи снабжения. Самолеты ''туда'' улетали груженные содержимым местных коммерческих магазинов, а ''оттуда'' прибывали затаренные амуницией. Андрей подкинул ему несколько блоков ''Newport'' и ящик ''Золотого Фазана''. Это было пиво! В номере у него стояли в упаковке телевизор и видик ''Sharp'', мешок шмоток и коробка всякой ерунды, типа гондонов с усиками, щипчиков для ногтей, ручек, духов, косметических наборов и зажигалок. С женским полом проблем не было, и Миша всегда дарил местным блядям что-нибудь из этих богатств.
Теперь каждое утро они летали на прочес линии вдоль Гумисты. Идея была основана на трудах Павлова: выработать у аборигенов рефлекс - услышал вертолет, - бросай оружие и ховайся в кукурузу или в мандарины. ПЗРК (Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс) у местных не было, и Миша чувствовал себя маленьким Зевсом, защищенным броней снизу и спереди. Для местных его машина была ''Крокодилом'', хотя до Ми-24 ей было ой как далеко.

Крокодил зашумел где-то внизу. Услышать его можно было только за секунды до появления. Инстинкты помогали ему подкрадываться почти вплотную. Сначала показался винт, а затем все его грязно-зеленое тело зависло в воздухе, прямо напротив дикарей. Хвост АПРУ торчал из соломы, и местный Эдисон, прицелившись на звук потенциального крика, щелкнул маленьким тумблером. Ракета не полетела. Видимо увидела своих 57 мм сестер, упакованных в алюминиевые контейнеры на боках крокодила. Один из летчиков повернул голову и с удивлением уставился на группу вооруженных людей, возящихся в стоге сена. На нем были крутые очки с зелеными стеклами.
''Гомики, наверное'', - решил Михаил, разворачивая машину в их сторону. В этот момент что-то длинное с огнем на конце вылетело из стога. Рванув вертолет вверх и в сторону, летчик увернулся от ракеты. В этот же момент крокодила тряхнуло. Миша увидел ниже на склоне холма парня в ''афганке'', загоняющего новую гранату в подствольник.
''Ну ни х...я себе, ребята дают: ГПэшкой по вертолету!'' Пули защелкали по обшивке. Миша начал резко набирать высоту, подставляя под огонь бронированное пузо. Поднявшись выше, он увидел, что группа ''гомиков'' уже исчезла и только дятел в ''афганке'' был еще на полпути до ближайшей зеленки.
''Шас я тя научу, как из подствольника по вертолетам стрелять, чурка недобитая'', - обрадовано подумал Миша, нажимая на гашетку. Чурка покатился по склону. Но вдруг поднялся на четвереньки и скакнул ловко, по-обезьяньи, в полу разбитый дом.
Две кассеты НУРСов ушли следом за ним.
''Ариведерчи!'' - помахал тому, что от него осталось, Миша. Теперь ему надо было быстро отстреляться по окопам от нижнего моста до моря, и на базу, к ''Золотому Фазану''... Пули застучали по металлу. Запахло маслом. Повернув, Миша увидел того же в ''афганке''.
''Живучий, падла!'' Горелое масло пахло очень плохо, почти как горелый фазан. С перьями. Надо было срочно домой. ''Увидимся еще!'' - погрозил кулаком Миша.
''Прилетай завтра!'' - помахала рука с автоматом.

 Отправлено: 13.04.07 07:21. Заголовок: Re:

Всем огромный привет!

Приглашаю вертуально прогулятся по памятным местам г.Уфы!
http://www.bashkortostan.ru/index.cfm?id=4516

 Отправлено: 13.04.07 12:41. Заголовок: Re:

УСЛЫШАНО В КУРИЛКЕ:

.....Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...

 Отправлено: 13.04.07 12:49. Заголовок: Re:

СН
Серый!Опять двадцать пять!Тебе ПЯТЬ!!!!!!

 Отправлено: 13.04.07 12:53. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:

..........Был в транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать"................

 Отправлено: 13.04.07 13:05. Заголовок: Re:

Из области "Услышано в курилке":

Дело было в ТуркВо.

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.

В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.

Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...

Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.

Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

 Отправлено: 13.04.07 13:08. Заголовок: Re:

С опозданием ко дню космонавтики:

Из Дневника космонавта МКС.

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение \"старый Новый год\". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и \"Тетрис\", и \"Вольфенштайн\".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели \"Белое солнце пустыни\". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - \"Тупой и еще тупее\".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили \"Мир\". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

 Отправлено: 13.04.07 15:08. Заголовок: Re:

На хронометрах 18 нолей!

От винта! Колеса в воздух! Убываю домой!

 Отправлено: 17.04.07 14:14. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:
Поведал стрелянный воробей.

...Рядовой Добаш был легендарной личностью в нашем не менее легендарном полку. Обычный техник Слесарно-механической Группы ТЭЧ обладал незаурядной способностью выпивать любое количества спирта абсолютно любого качества. Анатомически он ничем не выделялся и особыми физическими способностями не отличался, кроме весьма натренированной печени, которая выдавала его на медосмотрах, вызывая у медиков неподдельный интерес, как экземляра, в чём-то, уникального. Кроме того, рядовой Добаш отличался редкими интеллектуальными способностями. Ему не составило труда, будучи в ДСП (см. Глоссарий ВВС) осуществить гениальный план по добычи шнапса из самолёта находящегося в опечатанном ангаре ТЭЧ. Как он просочился в ворота не повредив охраняемой им печати, загадка. Коперфильд отдыхает. Но, твоческий полёт технической мысли проявившейся в способе слива спирта из нежной охлаждающей рубашки бортовой РЛС поразил, в-последствии, всех и каждого. Для этого гениальный мозг человека разумного по фамилии Добаш применил мощный компрессор с давлением воздуха на выходе в восем атмосфер. Остатки вожделенной жидкости, нежелающие вытекать самотёком по физическим законам, были вынуждены с шумом покинуть прицел самолёта подчинившись несгибаемой воле и находчивости рядового механика. Попутно, не выдержав нерегламентированного давления, с шумом разорвалась охлаждающая рубашка непредусмотрительно выполненная из тонкого люминтия. Добаша это ничуть не расстроило, ибо амбициозное высокомерие, свойственное гениям, не допускало что сей незначительный дефект будет мгновенно обнаружен ничтожным техником группы РЛС с интеллектом амёбы.
Покинув ангар тем же неустановленным способом, он изящно выжрал добытый пищевой продукт и продолжал дежурство в приподнятом настроении, словно ему сулила перспектива стать Нобелевским лауреатом, чего он, без сомнения, заслуживал...
Дикий рёв Басмача осознавшего, что гениальное открытие запатентовано раньше его и премия за достжение в области науки достанется Добашу, погубил волков окрестных лесов, с коими случился разрыв сердца и инсульт. Зайцы, те по-просту, выпрыгивали из собственной шкуры. Но это не могло потревожить в тот момент мирно спящего в казарме за несколько километров от аэродрома. Только способность с достоинством принимать поражение не позволила Басмачу разорвать Добаша на части. Возможно он просто не желал афишировать свои кровожадные инстинкты и великодушно назначил своему конкуренту пожиненный арест на Гауптвахте. Впрочем, через два дня у одного истребителя своевременно начал подтекать топливный бак и арест Добаша прервался на неопределённй срок. Измученного двухдневным алкогольным воздержанием Добаша доставили на аэродром и предоставили искупить свою бестактность героичекой клёпкой резервуара. Дело в том, что этот гений располагал неким Ноу-хау, которое позволяло устранять подтекания каким-то радикальным способом, чего не удавалось никому более. Этими безценными знаниями Добаш очень дорожил и, ни вражеским шпионам, ни отечественным НИИ-шным профессорам не удавалось раскрыть секрет этой высокотехнологичной процедуры, поскольку перегар исходящий от Добаша не позволял никому приблизиться достаточно близко.
Но истинные, героические способности Добаша раскрылись перед самым его дембелем. Зима тот год стояла необыкновенно суровая. Находясь в очередной раз в ДСП он распивал в кочегарке стимулятор мыслительных процессов со своим единомышленником (тоже непризнанным гением) кочегаром. Обсуждая теорию и перспективы применения четвёртого измерения в авиации он не заметил, как время незаметно подошло к концу его утомительного и скучного дежурства и надо выходить встречать прибывшее подразделение. Глотнув свежего морозного воздуха его осенило и от этого он моментально потерял сознание. Случается с людьми всерходарёнными.
Прибывшие командиры на посту Добаша не обнаружили. Смутные сомнения вкрались в их голову. Не иначе лазутчики-диверсанты похитили гения, что бы под пытками выведать его секреты в области авиации. Долго его искали, пока не нашли за ТЭЧю занесённого снегом. Карабин разогретый в кочегарке вплавился в утоптанный снеги и в мёрз вместе с Добашем. Он до последнего вздоха не выпустил доверенное ему боевое оружие (пускай и без патронов). Руки у всех непроизвольно потянулись обнажить свои недостойные головы перед павшим героем. Но веки слегка дёрнулись. Появилась надежда. С трудом оторвав карабин и Добаша вмёрзшего в лёд волосами и ухом отправили умирать в санчасть неотложным тягачём-Камазом. Часа через три подавленный Басмач дрожащим голосом поинтересовался по телефону сколько ему осталось... Начальник медсанчасти бодро ответил, что Добаш абсолютно здоров и даже не простудился. И попросил забрать его побыстрей, а то его сейф, где хранится медицинский спирт, не достаточно надёжен.

 Отправлено: 23.04.07 00:54. Заголовок: Re:

Учебные полеты в ВорошиловградскомВВАУШ.
Командир спрашивает курсанта:
Штурман какой ветер?
Курсан не отвечает.
Штурман какой ветер?
Курсан не отвечает.
Штурман какой ветер?
Курсан не отвечает.
Штурман твою.....какой ветер?
Командир-ветер встречный.
А как ты узнал?
Так облака на нас летят.

 Отправлено: 24.04.07 00:43. Заголовок: Курьезный случай из моей летной практики.

Курьезный случай из моей летной практики.

Было это весной 1992 года, мы, тогда еще молодые лейтенанты, только - только приступили к плановым полетам на аэродроме Протасово, который находился в 20 километрах от Рязани на самарской трассе, на базе бывшего ДОСААФовского центра переучивания, где курсанты осваивали азы пилотирования на Л-29.
Полк год назад, как перебазировался из Германии из Альштета, причем транзитом через Торжок, по этому ни жилищных условий, ни технической базы для проведения полетов, как таковых, не было, а было только сильное желание молодых летчиков поскорее подняться в небо.
Но наконец-то командование армейской авиации проснулось и поняло, что если еще немного продержать полк на голодном пайке то, скорее всего, летчики или сопьются или по - увольняются к чертовой матери из рядов не милых им вооруженных сил и понеслись заявки на перевозку рук. состава округа, выполнение рекогносцировки местности под выводимые с запада подразделения и выполнение санитарных рейсов.
В общем, сижу, курю, вдруг прибегает боец и орет, что мне срочно нужно прибыть на КП.
Прибегаю - заявка! В Курске боец пытался застрелиться, но не успешно, необходимо срочно доставить его в Подольский госпиталь.
Волосы дыбом, первая командировка после училища, карты не готовы, навыков нет, командир экипажа Олег Васильев только-только перевелся с Грузии, так что тоже туда ни разу не мотался, да еще на обратном пути московская зона, с её коридорами входов выходов, в общем полный пи… аврал!
Карты готовили часа три, причем несколько, самая большая 5-километровая склейка из 25 штук.
В помощь нам дали Пашу Толмачева, он тогда по моему начальником разведки полка был, чтобы Олегу допуска получить за одно.
В общем, подготовились, прошли контроль, взлетели. До Тулы домчались махом, дозаправились, поставили отметочки у диспетчеров и продолжили свое дальнейшее плавание по 5 океану в направлении стольного града Курск. Расслабились, в общем. Да не вовремя!:))
Если кто там летал, знаете, совершенно безориентирная местность, по картам 1952 года, по которым мы летали - белое пятно, усыпанное мелкими населенными пунктами. Причем половина из них уже не существовала, плюс к этому страшные истории о курской магнитной аномалии, с её непредсказуемыми магнитными склонениями от -11 до +180.
В общем – летим! Сильный ветер справа в жопу, снос офигительный, веду пальцем по карте и отвечаю на глупые вопросы командира, типа: «Где?», «Здесь» - говорю, и так раз 20, настроение вроде бы бодрое, ни чего не предвещающее и тут, на свою голову, решил осмотреться по внимательнее, а когда вернул взгляд на карту, то понял, что уже, мягко говоря, не совсем владею обстановкой и на очередной вопрос : «Где?» - ответить не смог. Вернее сказал, что где-то тут и обвел пальцем на карте не определенного размера овал!
И тут началось!!! Одна минута молчания, потом 5 минут попыток различными способами восстановить ориентировку, как всем составом экипажа, так и по одиночке. Привод Тулы уже не ловит, а привод Курска еще не ловит, «бычий глаз» не фурычит - аномалия, крутится, как бешенный, за местность не зацепиться, ветер охренительный. 25 листовая склейка превратилась в огромный шар, который по объему занял пол кабины – в общем, появились первые признаки легкой паники и первые слова угроз в мой адрес.
Естественно, сразу забылись все официальные способы восстановления ориентировки, а про которые рассказывали в старых летных байках – вспомнились.
Встали в круг, чтобы немного успокоиться и сориентироваться, нашли более крупную деревушку с проселочной дорогой и признаками указателя и ринулись в бой. Первый пролет над указателем, не дал ни каких результатов. Второй, естественно тоже, т.к. мы не могли прочитать названия этого захудалого местечка, все время получалось какое то «Пупкино». Решили сменить тактику, один должен был прочитать первый слог, второй – второй, третий – третий. Опять «Пупкино»! Это уже начинало раздражать, вызвали бортача, узнали у него остаток САРПовской пленки и решили…., восстановить ориентировку путем опроса местных жителей. Совершенно неуставной поступок, но на тот момент лучшего в голову ни чего не лезло. Осмотрелись, прицелились и приземлились в центре деревушки. Восемь дворов, посредине пруд, коровы мирно пасутся, ни одного электрического столба и вдруг с неба упала огромная железная птица. Народ в панике, там мне кажется, трактора то не видели не то чтобы вертолета. В общем, деревенский люд выждал паузу для приличия и со всех ног ломанулся к вертолету. Олег тем временем забирает у меня шар - карту в охапку и выбегает с ней на встречу бегущему и орущему народу, при этом он сам был достаточно возбужден и внешний угрожающий вид его не предвещал ни чего хорошего. Шлемофон на затылке, глаза на выпучку, слюни летят, при этом габариты не маленькие. Увидев это, народ вдруг понял, что привезли далеко не пряники, а возможно сейчас будут что-то отбирать, а возможно еще и бить! По этому, первые ряды набегавших дрогнули и начали со всей мочи менять направление бега на обратное, но этому мешали новые волны набегающих, которые чуть приотстали вследствие, видимо, возраста, болезней и увечий. Получилась давка, более здоровые бежали по более слабым, и в плен упорно никто не хотел сдаваться. Но все же, на удалении 200 метров от вертолета один попался, видимо какая то роковая случайность помешала этому 80 летнему деду, на самодельно обструганном протезе, показать свои спринтерские способности. Он поднял руки, что - то кричал Олегу, видимо «Nicht schissen!», а потом упал и не хотел подниматься. Олег в отместку тыкал его шаром – картой в рыло и кричащим голосом спрашивал: «Где живешь, как называется твой населенный пункт!». Но вы же знаете, что партизаны не сдаются или сдаются, но не с первого раза. В общем, на выбивание информации ушло еще минут 7-8.
Взлетели. Полная тишина. Олег торжественно передает мне карту и говорит, ищи «Пупкино».
Покрутив это шароподобное существо, я вдруг с ужасом понимаю, что нет этого населенного пункта на карте и все тут! Увидев эту паузу, Олег понял, что все его труды, должность командира экипажа, а возможно и капитанские погоны пошли по пи…, пошли прахом и немного загрустил. При этом он чуть не своротил приборную доску и порвал пополам мою, уже ставшую родной, карту. Видимо эта грусть, а может всплывшие в моей голове бурные фантазии наших будущих дружеских отношений, поправили мое восприятие действительности, да так что уже через 25 минут мы заходили на военную полосу Курского аэродрома. Дальнейший полет проходил штатно, бойца довезли успешно, и я даже был удостоен чести выпить пару рюмок за его здоровье в гостиничном номере Подольского военного архива с моим командиром экипажа Олегом Васильевым, с которым я долго летал и было у нас еще не мало курьёзных ситуаций.

 Отправлено: 24.04.07 07:33. Заголовок: Re:

У нас тоже похожая хрень была.

Это было в ТуркВО когда я служил маленьким лейтенантом в гвардейском полку г.Коган (всего 300 км. от Афгана). Наш полк состоял из МИ-8Т/ТВ и МИ-6/А/ТЗ, для информации МИ-8ТВ, та же Тешка, только обвешана 6-ю блоками НУР, четырьмя ПТУРами и пулеметами (еще та угроза НАТО, которая в условиях высоких температур сама себя еле таскала). Ну, это так, предисловие.
В один прекрасный день наступило время «Ч», а именно у большей части восьмерок ресурс подходил к заводскому ремонту, а гонять надо было в Прибалтику г.Каунас. Начались «приятные» хлопоты: подготовка карт и т.д., так получилось, что когда готовили карты, выяснилось, что одна склейка по Беларуси 40-ых годов прошлого века (по ней еще Гитлер шоп-тур в Москву за валенками делал), свежее не нашлось.
Начались перегоны, ну и естественно долетая до треклятой склейки 40-х годов, у экипажей начинались проблемы с ориентировкой, естественно читать вывески типа БУФЕТ на станциях, бесполезно, приступали к надежному способу восстановления ориентировки со времен братьев Райт – опрос местного населения. Слава богу, все добирались до точки назначения, но о происшедшем курьезе в полку молчали. Только после того как эпопея с перегонами закончилась и в непринужденной беседе в курилке выяснилось, что практически все осуществляли опрос населения, при этом в одном и том же месте и у одного и того же пастуха, крайние экипажи еще удивлялись, как - так какой-то пастух очень хорошо ориентируется в полетных картах и безошибочно указывает куды лететь хлопчикам.

Вот такая была история!

 Отправлено: 24.04.07 08:54. Заголовок: Re:

Из мой летной практики.

Попал я после распредиления в Киевский ВО,в столицу АА г.Александрию.Пришол к ком полка-так мол и так прибыл в ваше распоряжение.А он меня спрашивает ,а где же остальные.А я говорю так я один.Во блин хренатень какая--Заявка была минимум 11 молодых лейтенантов.
Полетел я на так называемый ввод в строй молодого пополнения с зам.ком.полка по развед.части.Полтора часа он меня "вводил".Потом привел к ком.полка и говорит--ну летать тебя в училище научили,а остальному мы тебя научим.Полк был на 90% афганцы.Думаю во,наберусь опыта.И тут пошли командировки.
Первая командировка ---с ком.звена,в подмогу дали штурмана звена.Маршрут:Александрия- Жуляны-Борисполь-Александрия.Подготовился я как положено.Это ведь первая.Туда летели-все отлично.Переночевали в Борисполе и утром на базу.А перед обратным вылетом меня как самого молодого отправили в магазин за пару ящиками киевского пивка,рыбкой и огненой водой.Взлетели.Через 15 мин. полета командир говорит:Бери управление,дорогу домой знаешь,а мы пойдем "отдохнем".Не ожидал я ,что это будет происходить в полете,а не дома.
Короче,толи от волнения,толи от того,что мысли мои были заняты тем,что они там без меня наслаждаются,расчитал я время входа в зону ответственности неправильно,и доложил диспетчерше ГА.И ошибся солидно,минут на 10.
Подходит времечко входа в зону,а зоны нету,соответственно и меня в зоне не наблюдают.Диспетчерша запрашивает где я,ну а я ей мол наподходе.Через время она опять запрашивает,и сообщает,что в моем районе еще борт и наблюдаю ли я его визуально.И тут до меня доходит ,что карта с местностью несовпадает.Панически начинаю востанавливать,что ,где ,и почему.А диспетчерша снова:Какая ваша скорость и на каком типе я перемещаюсь в пространстве?Наверное я хотел сказать это про себя,но получилось в эфир: -Это МИ-8Т и ,что я тут не успеваю и расчеты вести и педалировать и т.д. и тому подобное.Небольшая пауза и вопрос:А где экипаж?Тут распахивается дверь и в кабину ломятся все сразу.С горем пополам определили место,вошли в зону.Что мне было от штурмана и командира,можете только представить.Командир неделю сомной не разговаривал.Потом оттаял.Тогда я и понял чему такому остальному они меня научат.Хотя летчики они от бога.Многое мне показали.

 Отправлено: 26.04.07 07:16. Заголовок: Re:

Руководящему составу на заметку:

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ДЛЯ ВЫДВИЖЕНИЯ НА ВЫШЕСТОЯЩУЮ ДОЛЖНОСТЬ

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
За период службы зарекомендовал себя с положительной стороны, т.е. на все положил. Однако склонен к карьеризму, в должности летчика-штурмана уже 20 лет. Несмотря на это, в течение последних 15 лет является перспективным офицером на вышестоящую должность.
Военную службу любит, т. к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускается больше и больше. Уставы ВС видел, в настоящее время стал брать в руки, но запоминает с трудом.
Терпелив и усидчив, особенно в гостях и в ресторанах.
Систематически работает над изучением новых образцов авиационной техники, о которых не имеет никакого представления.
Летать любит, но не умеет. Перед полет ссыт, после полета ссыт, в полете скован. Перерывы в полетах на качество техники пилотирования не сказываются. Летает также плохо, как и до перерыва.
Владеет всеми видами автомобильного транспорта - в качестве старшего машины. Уверенно стреляет из личного оружия на звук, наугад и наотмашь.
Знаком с топографией, хорошо разбирается в картах, "мизер" ловит без записи. Умело владеет средствами маскировки - бывает трудно разыскать его на службе.
Ведет решительную борьбу с неуставными взаимоотношениями: ударом кулака может сшибить с ног.
Морально устойчив, так как не сводит концы с концами.
Отличный семьянин, отмеченные ранее факты распущенности в половой жизни полностью изжил, с сослуживцами открыт, но взаймы не дает, сам постоянно занимает. В последнее время обленился до того, что перестал пререкаться с начальством.
Пьет с отвращением но много.
Расширяет свой кругозор, повышает культурный уровень.
Наизусть знает известную поэму о Луке.
В ГКЧП не состоял и родственников там не имеет. Был предан делу КПСС, в данный момент предан вообще.
Внутреннюю политику понимает правильно, но не одобряет.
Военную тайну хранить умеет, поскольку ничего о ней не знает. Готов служить где угодно, но только не здесь. Есть хобби: хочет построить аэроплан и улететь отсюда, куда подальше.
Неоднократно поощрялся командованием, но были и более строгие взыскания. Военную форму уважает и донашивает аккуратно.
Физически развит хорошо, может стоять на лыжах в безветренную погоду.

ВЫВОД: Занимаемой должности соответствует. Ввиду полной
неспособности - справляться с ней.
Достоин выдвижения на вышестоящую должность, с присвоением воинского звания майор.

 Отправлено: 01.05.07 10:32. Заголовок: Re:

Это было на "Курорте":

Поведал Сергей К.:

Доброго всем здравия!
Осмелюсь предложить на ваш суд небольшое воспоминание:
По поводу слива керосина.
В той жизни, когда работал в другом министерстве, мы 'отдыхали' на Северном Кавказе. Срок действия путёвки заканчивался, и командир снарядил меня слетать в Кизляр на местный рынок. Надо было закупить зелень-мелень для стола, чтобы, как положено встретить новую группу 'отдыхающих'. Поскольку, задание было деликатное и о нём должен был знать только экипаж, то вскоре весь наш дружный народ уже обо всём знал. Конечно, приобрести для себя небольшие сувениры на память о пребывании на гостеприимной земле Северного Кавказа хотели многие. Но не всем удавалось вырваться за пределы 'курорта'. К слову сказать, до сегодняшней Двоечки, в той жизни, летал на Ми-24. Поэтому лишь 10 человек смогли втиснуться в небольшой, но достаточно комфортабельный для борттехника грузовой салон моей машины. Делать нечего. Неужели своим откажешь? Тем более, я знал, что вечером в Кизляр пойдёт Восьмёрка за хлебом и бельём из прачечной, она то и захватит всех моих пассажиров, с их небогатыми, но объёмными покупками.
Народ потихоньку погрузился и мы стартовали. Минут через 40 уже были на месте. К удивлению, аэропорт, хоть и был весь заросший высокой травой, работал и мной, даже руководил АДП. За время безделий на 'курорте', я даже немного отвык от общения с нормальными гражданскими диспетчерами. Поэтому был сильно тронут такой заботой о моей скромной персоне.
Разбежались по рынку, предварительно договорившись о том, что я никого ждать не буду, а за моими пассажирами, к вечеру подойдёт Восьмёрочка и всех заберёт. Свои дела я сделал довольно быстро и, закупив необходимые продукты, тронулись в обратную дорогу.
Прибыв на 'курорт', как положено, доложил командиру о выполнении задания и с миром пошёл готовить свои пожитки к предстоящему отъезду.
Часа через три, снова вызывает командир и ставит задачу. В связи с тем, что все Восьмёрки заняты, мне предстоит ещё раз слетать в Кизляр и привезти оттуда хлеб на три дня и постельное бельё для всего 'курорта'. Относительно моих сомнений, типа, а всё ли войдёт, командир, решив посрамить меня моим же невежеством, с карандашом в руках произвёл необходимые расчёты взлётного веса вертолёта. Всё сходилось. 200кг хлеба и около 300 белья. Чтобы места было побольше, борттехника рекомендовал не брать. Я, высказав своё восхищенье незаурядными способностями командира, убыл готовить машину к предстоящему полёту. Конечно, он ничего не знал о наших пассажирах. К сожалению, скачать топливо из '24' технически проблематично.
Тот борт, на котором мы отвезли в Кизляр наших товарищей, лететь отказался. Потекла гидрашка. Хватаем другой и, предварительно сняв с него всё навесное 'сельхозоборудование', устремляемся в столь любимый моему сердцу город Кизляр.
Опять добрый, уже по-отечески знакомый голос диспетчера даёт разрешение на посадку. Мы садимся, народ недоумённо пытается понять, в чём же подвох, демонстративно не смотрит в мою сторону. Ждут, как и было обещано Восьмёрку. Выключились, подхожу к гражданам отъезжающим и предлагаю на выбор варианты: может кто-то желает подождать до завтра, а там попутным бортом, или: Отвечают: никаких вариантов, летим все и сейчас. Я сказал твёрдое: НЕТ. Летят те, кто войдёт. Первым делом груз.
Подошли две машины. Одна хлебовозка, другая бортовая с бельём. Поскольку бельё было в пачках и на поверку оказалось гораздо компактнее, чем я ожидал, то его решили уложить на пол грузовой кабины ровным слоем. С хлебом помучались. Чтобы не запачкать продукт, он был в мешках, но занимал слишком много места. Поэтому его аккуратно кирпич на кирпич уложили вдоль задней переборки грузовой кабины в несколько рядов. Вошло не всё. А меньше нельзя. Всё посчитано. Потом начпроду не объяснишь, куда хлеб дел. А чем он людей кормить будет. Открываем нижний люк хвостовой балки и начинаем укладывать хлебушек родимый туда. Где только можно. Лишь бы в тросы управления не попал. До пассажиров, пока не дошло. Их в крайнюю очередь. Кто влезет.
Мой дорогой и надёжный штурман тем временем прикинул, что с таким весом мы не взлетим даже с переднего колеса.
Вот и дошла очередь до топлива. Приглашаем местных зевак поучаствовать в этом аттракционе невиданной щедрости. С банками, бутылками, вёдрами они устремились к вертолёту. Нет, так дело не пойдёт. Тут нужен масштаб. Нашли пару бочек. Вот их и заполнили.
Приглашаем на посадку пассажиров. В смысле начинаем их запихивать в грузовую кабину. С вещами. Я обомлел, когда увидел, что засунули всех. Часть поклажи пришлось разместить в моём и штурманском кабинете. Не оставлять же.
Взлёт растянулся надолго. Пытался зависнуть, не висит. Разбежаться - трава высокая, что там в ней прячется, я не знаю. Диспетчер не выдержал, спрашивает, будем сегодня взлетать, али нет? В общем ОЧЧЕНЬ, ОЧЧЕНЬ плавненько, пристукивая передними колёсиками по земле-матушке, лавируя между остатками аэродромного ограждения и телеграфными столбами мал по малу набрали скоростёнку, встряхнул переход на 'косую' и пошли в набор. Ну всё, взлетели!
Напряжение взлёта, сказалось на моём душевном состоянии. За 40 минут полёта, смог отпустить всего лишь две шутки. Первая: Если мы ёб:ся, то командир нас не похвалит, за то, что в этой котлете было слишком много хлеба. Вторая была связана с тем, что в число пассажиров, плотно припечатанных телами друг к другу, входила официантка нашей столовой. Уже перед посадкой на своём аэродроме, позволил себе некую вольность расслабиться и сделал несколько покачиваний вокруг поперечной оси вертолёта. Ручечку на себя, от себя, на себя, от себя:Всполошился штурман: командир у нас раскачка! Я ему ответил, вкладывая особый смысл в физику происходящего, что, мол, может быть, кому и в такт попадём:
Всё закончилось, как и должно было быть, благополучно. В тот день, после посадки, я впервые в своей жизни услышал за своей спиной аплодисменты.
Так началась моя подготовка к освоению нового (старого) типа, 'Двоечки', теперь уже на гражданском поприще. Опыт, надо сказать, пригодился. Но в то время об этом не мог знать никто.
С уважением, Сергей К.
P.S. Вычитал на Avia.ru:
Цитата:
'В 2007 году запланирован ряд мероприятий, связанных с празднованием 100-летия вертолетостроения. Так, красочным финалом авиасалона МАКС-2007 станут захватывающие вертолетные соревнования на Кубок КБ Миля, которые будут проводиться при поддержке Ассоциации вертолетной индустрии и ОПК 'Оборонпром'. В сентябре в Казани пройдет форум Европейского вертолетного общества. Кроме того, в этом году отметят свое 60-летие Московский вертолетный завод им. М.Л. Миля и 5-летие ОПК 'Оборонпром''

 Отправлено: 01.05.07 10:38. Заголовок: Re:

Это было в Азии:

Поведал Viktor :

Короткая история:

В восьмидесятых годах, в перегонку в завод, пошёл Миша О. и штурман Слава Т.(проверка по штурманской нужна была Мишке).
Так вот,шли они без приключений из Алма-аты до Аральска.
А на участке, перед знаменитыми Мугоджарами, их прижала погода и они сели на вынужденную в поле, переждать ненастье. Так уж получилось, пришлось ночевать,несколько раз запускались,что бы согреться и неизвестно, чем бы всё кончилось,зима в тех краях не шуточная, слышат ребята, среди ночи вертушка жужжит, шарит прожектором, садится возле них ! Военные ребята, вертолётчики с полка Эмба, нашли их,дай Бог им здоровья и вывезли к себе в часть.

Мишка рассказывает- проснулись утром,давай суетиться, как вертушку с поля забрать, а ребята-военные говорят: да здесь ваша Двоечка,пригнали мы её ночью?! Отдыхайте, да и пойдёте вы в свой Актюбинск.
А? Каково ?!

А в Чимкенте, я с экипажами с пары МИ-6х, военных-поисковиков,жил в зале "чайковского", ждал несколько дней погоду,перевал на Джамбул,летающим визуально был закрыт.

Так ребята рассказали, в каких условиях они пришли в район поиска космического аппарата, приземлившегося в районе Джезказгана по боевому приказу, практически в тумане ! И искали в тумане!

А когда задачу выполнили, домой не могут уйти, погоды нет, для такого то корабля ? Ну, чудеса в решете !

Но, ребятам,вывезшим наших бедолаг, от их имени огромное спасибо , пользуясь возможностями Инета !

 Отправлено: 01.05.07 10:43. Заголовок: Re:

Это было в Хохляндии:

Поведал гражданский пилот МИ-2:

"20-ти минутный перелет"
...Работали на АХР в Луганской обл. Это был мой первый сезон самостоятельного ТО вертолета Ми-2. Закончили работу около пяти вечера, вертолет поставили на ток и поехали в село на ночлег, а на утро собирались перелетать в другое хозяйство. Только собрались поужинать в сельской столовой-звонок с базы: приказ перелетать сегодня и рано утром начать работу. Командир начал отговаривать начальсво: Плана полета нет, времени до захода 2 часа, пока на вертолет, подготовка и т.д. Но с начальством спорить без толку-лети и все! Че там лететь-20 минут. Начнете работать, запросите перелет,доложите посодку и начало работ...
Едем на ток, я готовлю нашего роботягу и за 40 минут до захода Солнца взлетаем на встречу приближающимся сумеркам. Выше 100 м не поднимаемся, дабы не тревожить сон ПВО и аэропортовских диспетчеров. Но и с такой высоты открылся замечательный вид украинской степи, окрашенной лучами заходящего солнца. Холмы, ложбины, отдельные деревья и заросли кустарника. Воздух чист и прозрачен, линия горизонта слилась с небом, как-будто граница Дня и Ночи. Равномерный гул двигателей и свистящиая песня лопастей, а по земле бежит тень вертолета... 10 минут полета позади, и начинаем жалеть, что такая романтика закончится еще через 10 минут...
Но... Откуда-то сверху послышался очень неприятный не то хруст, не то хлопок и начался молнеиносный рост температуры масла в редукторе и двигателях... Снижение и посадка "перед собой"... Датчики температуры зашкалили. Спина покрылась потом и "гусиной кожей". Толчек, короткий.Плет окончен удачно... Почти удачно: до ближайшего населенного пункта, судя по карте, 10-12 км. Ни дорог, ни ориентиров-ПРОСТО СТЕПЬ.
Вот уж не думал, что такое может быть в самом населенном регионе Незалежной.
Мобильник работает, уже легче. Звоним в на базу, мол так и так, где сели знаем только по карте, как доехать вопрос.
И тут всплывают интересные моменты:
-Плана полетов нет, летели без связи,сообщать УВД и искать не будут.
-Поужинать не успели, с собой только пол-бутылки
минералки.
- Взлететь не можем, срезало вал вентилятора.
Начальство посочувствовав нам, пообещало утром прислать машину(200 км от Донецка)и коллегу техника мне на помощь. Стало ясно, что застряли до следующего вечера.
Капитан в печали, я тоже. Полез я в сумку, нашел два яблока и три печенья в пакетике. Ужин состоялся. Выгрузили инвентарь, постелили теплую одежду и спать. А под стало утро холодно. Проснулись и встречали восхитительный рассвет. Обильная роса позволила умыться- прохладная, чистая и свежая роса.
Потихоньку начал снимать вентиляторную установку, Позвонили с базы, машина поехала. В ожидании принимали солнечные ванны.А кушать-то хочется! Созвонились с водителем, пообещал в магазин заехать, купить еду. От этого ожидание стало еще утомительнее.
Часа через два звонит водитель, спршивает, где нас искать-начали давать ориентировку по пятикилометровой карте, но в самый неподходящий момент батарея в телефоне "померла". На борту ракетницы и в помине нет.
Я беру соперную лопатку и начинаю копать ямку. У командира глаза колесом-ты че, могилу копаешь?
Окопал я круг, и начал сухостой собирать, чтоб огонь развети, а потом сырой травы в огонь - вот и сигнал получился. Капитан ехидничает: "бойскаут-самоучка, думаешь водила заметит и догадается!?"
Перевалило за полдень. Жарко. Я все травку в костер кидаю. Когда глядь - по степи прет наш "ГАЗЁЛ"! Как танк ломится напролом! Нашли нас, заметили дым.
А потом была еда, вода прохладная, опять еда...
А такой искренней радости в командирских глазах я еще никогда не видел, да наверно и сам не чувствовал...
Как хорошо, что это Украина, а не тундра,или пустыня.
Вот так поиграли " в робинзонов".

 Отправлено: 01.05.07 10:52. Заголовок: Re:

Это было в Азии:

Поведал гражданский пилот с МИ-2:

Полетел КЭ выставлять на точку первый раз самостоятельно Вовку в Кзыл-Ординскую область. Так получилось, что летали они одни, на "боевой машине",т.е. с одним управлением,- летали-летали и говорит КЭ Вовке: писать хочу и курить, ты меня высади на барханчик и полетай, потренируйся без проверяющего на борту, а я, может и по большому схожу.
Сказано-сделано. Вовка круги написывает, держит 100 м,- один прямоугольный маршрут вокруг барханчика, второй, третий, , четвёртый, ну, думает Вовка, пора командира забирать наверно,- глядь, в ту сторону, где командира оставил, а его там нет, все барханчики одинаковые, а КЭ как сквозь землю провалился !
И давай Вовка барражировать, искать командира на 100 м. Носится, а ветерок там всегда приличный, 10-12 м\сек.
- Что делать, думает Вовка, а присяду-ка я на барханчик, и снизу посмотрю командира, может я его под пузом не заметил.
- КЭ рассказывает: пописал я , покурил, постоял, подышал степным воздухом, смотрю Вовка смещается в сторону. Пока соображал, тот уже прилично сместился. Забеспокоился командир, потерялся Вовка что-ли?
До К-Орды около сотни км, один в барханах, ой бля!
Смотрит, ур-ра! Вовка садиться начал, дошло наконец,- ждать меня будет. Рванул командир так, как никогда не бегал, бежит,а сам думает,что он с Вовкой сделает.
И осталось-то, метров 100, до в-та с хвоста добежать, смотрит, а верт заелозил, взревели движки и на взлёт
пошёл.
- Вовка рассказывает:
....сел я, молочу и думаю, что делать, ждать и выключаться или взлететь, да ещё походить пониже теперь, метрах на 25. Пока думал, вспомнил, что на связь давно пора, а с земли связная р\ст не берёт, не говоря уже об УКВ.
Мать моя, счас не выйду на связь, будут меня искать, тогда точно мне п-ц! Аж взмок и ножницы инспектора представил. Нет думает, взлечу, выйду на связь, а потом командира буду искать. Так и сделал. Связался,
успокоился, сел на барханчик,выключился,залез на втулку и по сторонам - зырк-зырк. Смотрит какая-то точка приближается с неожидаемой стороны,- никак волк, надо ракетницу взять, если-чего, пугнуть супостата.
Слез Вовка со втулки, пока ракетницу достал, пока патрон вставил, вылазит из кабины, посмотреть на волка и чуть ракетницу не уронил- это по пескам летит с невероятной скоростью его командир, в руках чего-то крутит и орёт не своим голосом, похоже даже не благодарственные Вовке слова, за правильные действия.
Нервы Вовкины не выдержали, отбежал он на безопасное расстояние, если-что, не дотянется командир.
Слышит, Вовка: родной ты мой, как хорошо, что ты сесть догадался.
....И не было родней людей в степи, чем эти двое, радующихся, что всё обошлось !
Было это в 70-е, золотые годы !

 Отправлено: 01.05.07 11:06. Заголовок: Re:

Это было там, где летом холодно в пальто:

Поведал отмороженный пилот:

Эх, и навернулся я, соплеменники, перед вылетом. Растаяло-подморозило, скользко, однако, ну, и не удержался я на скользкой планете ногами, и об её-матушку, со всего размаху. И ведь что характерно, нет бы чем-нибудь другим, а то самым жизненно важным органом лётчиков - жопой. Больно, значит мне, а вида не подаю, что ж экипаж скажет, и так вон, проходимцы, кулаками рты закрывают.
Сел в кабину, благо, на парашюте мягкая поролоновая прокладка, ничего сгодится терпеть можно.
Запустились, полетели всё в норме, только вот прижимать стало нижний край да и ночь на дворе. Слышу, с земли бают, что мол не пущать никого велено в небо Заполярья, а тех ненормальных, что парят ещё посадить в кротчайшее время.
Вы будете смеяться, но ситуация повторяется, как говорится, в виде фарса. Мы после четвёртого разворота тангаж 3, крен 0, скорость 140, высота 600, вертикальная 3, удаление 12, левее 70, на глиссаде.
И тут я вспоминаю о том, что основной-то прибор, которым, я перед вылетом навернулся, в отказе. И он не только не определит в случае чего изменение тангажа на 1-2 градуса, вертикальной на 1м/с и отклонение от посадочного на 50м, но и предательски смолчит в более сложной ситуации. Мне бы шторку открыть, дык открыта она, и только проблесковый маяк по ночным облакам сигналит: 'отказ жопы'. Ну вот, придётся дублирующие включать.
Мозги не подвели, включились практически сразу.
По разности воздушной и путевой скоростей по ДИСС определил, что ветер встречный и немного справа, значит та срань до земли, о которой говорило метео, идёт с того края полосы, должны успеть. Штурман отсчитывает высоту и скорость и предупреждает, что АРК врёт, верь курсоглиссаднику. Верю. Идем дальше. Посадочный пересекает залив, здесь почти всегда изменение ветра по силе и направлению, поэтому при постоянном тангаже отклонения по воздушной скорости +- 20 это нормальное и постоянное явление, по этой же причине показания ДИСС неустойчивые. Верь ПКП, держи тангаж постоянным и не допускай больших кренов для исправления по направлению, шагом не дёргай, а услышал : 'ниже глиссады'- в горизонт и пока до соответствующего удаления не дойдёшь не снижайся. РЗП как правило запаздывает на 0,5-1 км по дальности - верь штурману и курсоглиссаднику в комплексе.
Дальний 230, посадку:.Условия принял, разрешили.
Один очень уважаемый мной лётчик, к слову, большой знаток инструкции экипажу, любил говаривать: 'Не поднимай свою башку пока штурман не доложит видимость полосы.' А я чо, мне как сказали. Проблесковый по облакам видно и без этого.
Доклад штурмана практически одновременен со вспыхнувшей дорожкой бегущего оленя, гонит огни вглубь полосы зовёт: 'Сюда, родимые, я вас уже жду'. Отклонение от осевой метров 30, есть над чем поработать в дальнейшем.
Проход ближнего 70, подлёт, посадка на площадку ограниченных размеров.
К чему это я всё. Имея ПКП, холодную голову и грамотного штурмана можно и с отказавшей жопой летать, оказывается.
А жопа что? Поболела и перестала и опять летать рвётся.

 Отправлено: 01.05.07 11:49. Заголовок: Re:

Это было на «Курорте» со мной:

Летал на МИ-8Т борт №45, должен сказать Тешка была еще та, не знаю, что с ней натворили наши всегда полупьяные технари, но машинка делала любую МТВшку. Командир Леха Куприянов (два ДРА, Чернобыль) я на правой лавке ваш покорный слуга Боголюбов С. (Таджикистан, Абхазия, 500 часов на МИ-6 в т.ч. ЧР) нас поставили работать санитарами (намечались «точечные» удары). В общем, с утра нам пяти бортам поступает команда взлет с Ханкалы на Северный забираем результаты «точечных» ударов и перевозим на Беслан, диспетчер кричит в Беслане погода мил. на мил. Мой борт взлетал крайним, шли вдоль Терского хребта и чем ближе подходили к перевалу на Беслан нижний край был все ниже и ниже, естественно инстинкт вертолетчика взял свое, а именно решили идти в визуальном контакте с землей (благо маршрут знали отлично), далее дошли до автотрассы Беслан – Моздок и стали красться вдоль автотрассы (нам еще машины фарами моргали) в сторону Беслан. Достигнув в визуальном полете наивысшей точке на перевали у Беслана попросили подход на пределе, однако, впереди идущие однополчане порекомендовали заходить по схеме, что мы и сделали. Заходим по схеме видимость ноль (туман), после ближнего крадемся с минимальной вертикальной и поступающей: 50 метров – видимость ноль, 40 м. – тоже, 30 м. – тоже, бортачь лег на нижнее остекление и давай кричать: «Командир – земли не вижу, но чувствую запах травы», нижний край мы пробили на 25 метрах и в прямом эфире покрыли РП (за нами заходила Тушка с Внуково, послушав наш диалог – ушла на запасной), а нам на запасной нельзя, мы везли тяжёлораненых.

Вот такая история!

 Отправлено: 10.05.07 13:17. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:

История эта случилась с неким капитаном Б.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.

 Отправлено: 10.05.07 13:38. Заголовок: Re:

Это было за Уралом:

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не
самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.
Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по
письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом
можно долететь. И только от Новосибирска.
Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в
местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать
особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на
ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник -
вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего
пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда
полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках,
и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае
обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким
посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого
из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На
удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй
Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне
приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни.
После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли
пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."
Приужахнулся
Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды
самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.
Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется
красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к
Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не
разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание
на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит,
что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на
землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что
мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, -
перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот
прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления,
щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и
самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка
спичек.

 Отправлено: 10.05.07 14:17. Заголовок: Re:

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

 Отправлено: 15.05.07 13:33. Заголовок: Re:

Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей'
Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально.
Сын 'Так,делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать.
Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались,приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись.
Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат!

 Отправлено: 15.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Разбор полетов

Определения

Разбор полетов (офиц.) -

это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать.

Разбор полетов (неофиц.) -

это когда те, кто помнит, чем вчера все кончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все кончилось, чем же вчера все кончилось.

 Отправлено: 21.05.07 10:59. Заголовок: Re:

Реальный случай.

Последние минуты регисрации на рейс СПб-Хельсинки. В зал влетает взмыленный негр (в руках дипломат и пакет с какими-то фруктами), бросается к кассе - мол, срочно нужен билет и т.п. Затем , уже с билетом, - на регистрацию. Девушка за стойкой, предупреждает:
- Полетите без питания.
- Ну, без питания, так без питания,- отвечает негр и бросает пакет в урну.

 Отправлено: 22.05.07 23:01. Заголовок: Re:

******************************************************************************************************

Почти про летчиков :-)

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый
спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

******************************************************************************************************

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

 Отправлено: 23.05.07 08:34. Заголовок: Re:

Про находчивость пилотов.

Мой отец Боголюбов Николай Владимирович (царство ему небесное) В 50-е годы прошлого века летал на литерном борту командующего РВСН СССР ИЛ-18, в основном в эпоху освоения Космоса приходилось мотаться между Москвой - Капустиным Яром и строящимся Байконуром где обитал командующий.
Естественно помимо этого чела, приходилось перевозить и деликатесы для стола его превосходительства.
Пилоты такой народ, как сторожа что охраняют то и имеют, в нашем случае, что перевозят (сам таким был), однако помехой для пополнения ассортимента меню пилотов был сопровождающий "боров" в чине полковника из Штаба.
Эта проблема решалась очень просто как выше было сказано путем изменением перегрузки с положительной на отрицательную (типа болтанка), естественно "борову" уже было не до охраны харчей для командующего.
Вечером у пилотов на столе под коньяк были и балыки и копченности и т.п.

Про то как в средней Азии экипажи летающие на бортах оборудованных протиобледенительной системой на спирту попадали в обледение при температуре за бортом +30 градусов имени товарища Цельсия я молчу.

 Отправлено: 23.05.07 12:53. Заголовок: Re:

Это было в ГСВГ:
Поведал Серега К.

1992г. Дрезден, август, жара. Вывод нашей отдельной эскадрильи из Германии. Всё что можно было погрузить и отправить в Союз - погрузили и отправили, в том числе и семьи. Остался лётно-технический состав, задействованный на перегонке авиатехники. Ждём команду на перебазирование.
В тот день я был дежурным лётчиком (отвечал за приём и выпуск прилетающих бортов). Дежурю дома, пакую всё, что было нажито непосильным трудом. Неожиданно дневальный по штабу приносит мне благую весть, о том, что к нам в районе обеда придут два Ми-8 из Пархима. Что-то везут, что-то забирают. Ясен перец, собираюсь, седлаю верного железного коня, как называла его моя бабушка 'велозибед', и устремляюсь на аэродром. Дорога, надо сказать, пролегала, как раз мимо так называемой разборки. Местное население называло её брезгливо 'Шрот' (что-то типа отбросы, хлам) А для советских людей это был настоящий Клондайк, где добропорядочные немцы утилизировали свои легковые автомобили. Для нас неизбалованных отечественным автопромом там было, что 'поднять'.
Хозяин был большим любителем угоститься водочкой нахаляву. По цвету его носа всегда можно было понять в настроении он сегодня или нет. Если нет, то цвет его носа можно было и 'зарумянить'. И тогда широким жестом руки он приглашал в свои владения. Где всегда можно было выбрать, за символическую плату, приглянувшийся тебе карбюратор от 'шахи' или задний фонарь от '011'. А уж дверная ручка от '412' запросто могла затеряться в бескрайних просторах лётного комбинезона. Порядок на разборке всегда царил отменный: дверки к дверкам, колёса к колёсам и т.д. А всё, что не подлежало продаже или дальнейшей переработке шло под пресс. Сам видел, как от наших 'Жигулей' после брикетирования оставался кусок металла, размером с большой чемодан.
Но это всё лирика. Нужно было просто набраться мужества и проследовать мимо разборки, не заглядывая на влекущие к себе запчасти и прочие, столь милые каждому автолюбителю железячки. Дело есть дело. Обеспечить приём группы вертолётов - это дело серьёзное.
Далее дорога шла мимо стихийно организованной огромной стоянки по продаже подержанных автомобилей. Торговали все: и немцы, и турки, и уж не знаю кто ещё. Покупатели были только одни. Наши! Каюсь. Это было моим излюбленным местом для прогулок с детьми по выходным. Просто посмотреть, прицениться, поторговать понравившеюся машину, даже какой-то спортивный азарт в этом был.
Но прочь, прочь все искушения! До прилёта бортов остаётся час с небольшим.Надо поспешать. Подъезжаю к КДП, нахожу дежурного по связи, объясняю ему какие станции, когда включить, магнитофон на запись и т.д. А особенность полётов на нашем вертодроме Дрезден-Хеллер заключалась в том, что наш круг полётов находился внутри большого круга, по которому летали воздушные суда гражданского порта Дрезден-Клоче. Приходилось на другой частоте согласовывать с их диспетчером пересечение их посадочного (взлётного) курса нашими бортами. Одним словом полёт по кругу состоял из сплошной трескотни в эфире: У наших запроси, с теми согласуй, у наших получи добро, и если взлетевший впереди тебя борт не встал в круг на втором развороте, чтобы пропустить идущий на посадку 'Боинг', то можешь спокойно взлетать. А летали больше ночью, т.к. готовились к выводу и перерывы днём, запросто покрывались ночными полётами.
Уяснив свою архиважную задачу, дежурный по связи с видом 'не учи учёного' убыл готовить аппаратуру.
Осталось уточнить прогноз погоды и ветер на старте. Метеоролога на месте не оказалось. Пошёл, поискал там и сям - нету. Стал звать голосом. Слышу, наверху заскрипели двери и на балкон 3 этажа КДП вываливается фигура нашего метеоролога в трусах и майке. Едва не перемахнув сходу ограждение он останавливается, наводит на меня резкость и вопрошает 'Чёёёооо?' Видя, что предсказатель погоды из него сегодня никакой, я прошу: хоть ветер подскажи. Метеоролог собирается некоторое время с мыслями, затем придаёт своему телу более устойчивое положение, и широко расставив ноги и воздев руки к небесам, ревёт, как Ниагарский водопад: Серёга!!! Стихия!!! Ё:мать: и оступившись, неловко скрывается за скрипучими дверями, откуда только, что вышел. Понятненько, с кем не бывает, посиди тут на жаре один никому не нужный.
Делать нечего, время ещё есть, погода хорошая. Пойду ка схожу на полосу, гляну: нет ли чего постороннего, зарулят ли борты на стоянку прилетающих, да и так, прогуляюсь себе. Чего на КДП маяться-то. Минут за 40 до прилёта поднялся в 'скворечник', проверил обе трубки: одна - наш старт, другая - связь с Дрезден-Клоче, всё работает. Ветерок, судя по ветродую - по старту, только с обратным курсом. Ну, ничего, подойдут Восьмёрочки, если группой, то разомкну, дам проход и по одному, разворотом на 180 на полосу. Видимость отличная, сообразят.
Сижу, ожидаю. За полчаса они должны выйти на связь. Или я. Но дёргать лишний раз и руководить экипажами в воздухе мне не хочется. Кто летал, тот поймёт. Во всяком случае, для себя я усвоил три основных правила: 1. вижу, слышу, управляю; 2. лётчик просит - надо дать. 3. заглушка, заглушке рознь.
20 минут до прилёта - тишина. Звоню наземному диспетчеру. Девушка подтверждает: вылет во столько-то, расчётное время прибытия во столько-то.
Берусь за микрофон. Одно нажатие, другое. Не работает. За другую трубку - тот же фикус. Ору вниз дежурному по связи - эффект тот же. Вот тебе и зори здесь тихие.
Слетаю кубарем вниз по железной винтовой лестнице, как не убился, до сих пор не пойму, колочу изо всех сил в запертую аппаратную. Нет нихто.
Хоть велик и могуч русский язык, но, кажется, мне не хватает ещё нескольких слов позаковыстее да с подвывертом, что бы как следует украсить выражения, характеризующие раздолбайское отношение к своим обязанностям отдельных представителей 'золотого фонда'.
А, уже жужжат. Бегу на полосу, метров 200, надо встречать. Пока бегу, соображаю. Как сажать то, Господи?
Добежал, как раз вовремя, вертолёты показались из за строений. Встал на краю ВПП лицом к бортам. Ничего больше на ум не пришло: вздымаю (как метеоролог) обе руки к небу, делаю чёткий поворот нале-во и левую руку протягиваю вдоль полосы. Думаю, что поймут: с проходом. И, действительно, проходят надо мной, покачивая винтами, мол, поняли. А дальше, ну, хоть самому ложись буквой 'Т', показывай направление посадки. Но нет, смотрю, разомкнулись, заходят, садятся. Аккуратненько, против ветра. Рукой машу, показываю куда рулить. Зарулили, выключились. Я, робея, хоть и делаю вид, что всё вроде, как положено, подхожу к ведущему. Блистер открыт, курят, смеются. Да мы всё поняли, говорят, лето, жара, сидишь тут один, никому не нужный.
Блин, хоть сквозь землю провались. Полчаса назад об этом же думал. А что оправдываться. Сам виноват, не смог организовать рабочий процесс.
Молодцы пилоты - вертолётчики же!
С уважением, Сергей К.

 Отправлено: 25.05.07 11:03. Заголовок: Re:

Про парашютные прыжки:

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше
я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 Отправлено: 25.05.07 11:06. Заголовок: Re:

Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу, стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего", из кабины пилотов высовывается штурман и говорит:
Штурман: - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это пассажирам) куда летите-то?
Народ: - В Уренгой!
Ш: - Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждло увольнение, а КВСа строгое взыскание.

 Отправлено: 25.05.07 11:23. Заголовок: Re:

Разбор полетов:

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки!
Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории.
Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как МИ-6 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш

 Отправлено: 25.05.07 12:10. Заголовок: Re:

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

 Отправлено: 25.05.07 12:19. Заголовок: Re:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 Отправлено: 25.05.07 12:21. Заголовок: Re:

ИЗ РАССКАЗОВ О ЛЕТЧИКАХ

***** *****

А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..

**********

Где только парашюты не используются. Вспомнилось, как у нас в полку произошла кража у высотников. Пропал парашют и два комплекта HАЗ. Путем "взлома низкорасположенного и необрешеченного" окна. Слова-то какие! Это из формулировки мудрецов-сыщиков, которых понаехало в связи с данным ЧП. Hа парашют уже согласны были наплевать и забыть, хоть он и дорогой. Самое ужасное заключалось в том, что в HАЗах ить (в числе прочего) были патроны к
пистолету. А времена были еще доперестроечные, то есть застойные, я бы еще сказал "времена относительного порядка". За пропажу 1 патрона и срок могли намотать. Так, что, если у кого и возникало глупое желание покаяться на предмет парашюта, оно тут же подавлялось внутренним голосом, диктовавшим обладателю иные формы поведения. Долго копались, допрашивали всех подряд, с тем и уехали. А спустя два дня начальник медслужбы забил тревогу. Обгадилась вся аэродромная рота. Почти весь "дембельский призыв" носил в руках штаны. Снова взялись за следствие. И выяснили-таки. Hе выдержав пытки промыванием желудка, один из злодеев признался в содеянном. Парашют был украден и пущен в дело. Из него дембеля шили себе трусы. Трусов получилось довольно много, они пошли на подарки землякам в другие подразделения. Белые, шелковые, они становились прозрачными от воды и шокировали местных дам во время купания наших "самоходчиков" в протекающей недалеко речушке Иловле. От них, кстати, также были сигналы командованию, пропущенные следствием мимо ушей. Жаловались на "безнравственное поведение" красноармейцев две мамаши, выведшие своих чад подышать воздухом у воды. Hе предполагая подобного эффекта, бойцы с визгом и гиканьем кинулись в реку. Их выход на сушу сопровождался опять-таки визгом но уже женским. У дам (по их словам) создалось впечатление, что советские воины зачем-то поснимали и побросали в мутной воде речушки свои трусы. Жуткий понос, навалившийся на роту, объяснился очень просто. В HАЗах воры обнаружили пищевые концентраты и использовали их по назначению, закатили шикарный ужин "только для дембелей". Hо, то ли они не соблюли технологии поедания шоколада и консервов, то ли жадность подвела, то ли харчи были просрочены, но результат был... По этому поводу у нас острили, что если у группы ПСС будут проблемы с твоим поиском, после катапультирования, то самый надежный способ обнаружения будет - по
запаху. А патроны к ПМ так и не нашли.

***** *****

Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал, как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал по шоссе. А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась. Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно предположить, что и правда.

***** *****

Слышал я от друга, служившего где-то на Дальнем Востоке подобную историю. Клянется, что это правда.
Дело было 31 декабря. С утра Ан-2 отправили по дивизионам развезти почту, шампанское и прочие новогодние радости. Когда задание было выполнено и экипаж собирался лететь домой к новогоднему столу, РП сообщил: ожидается снеговой заряд, сидите и ждите погоды. Погода действительно начала портиться, и вскоре разыгралась форменная метель. По прогнозу, Hовый Год экипажу предстояло встретить на дивизионе. Hадо было что-то предпринимать .... Часов в 6 вечера в динамике у РП раздалось: "Борт ХХХ прошел дальний привод". Глядя на пургу за окнами и на пустой экран радара, РП подумал: ребята уже отпраздновали и теперь дурачатся. Hо через какое-то время вновь раздалось:
"Борт ХХХ прошел ближний привод", а пару минут спустя -"Борт ХХХ на полосе". В голову РП закрались смутные подозрения, и тут он сквозь вой ветра расслышал рокот мотора кукурузника.... Когда через несколько минут в комнате РП появился экипаж, он был встречен шквалом матершины: "@&!^#* ИДИОТЫ ! (*&^$@САМОУБИЙЦЫ ! &^^&*@$%^ КТО РАЗРЕШИ?!($^@&*#^# ВЗЛЕТАТЬ В ТАКЮ ПОГОДУ?! ##!^ ТРИБУHАЛ! %#&*:", на что командир экипажа смиренно ответил: "А мы и не взлетали. Мы прямо так, на лыжах, по тундре...". Весь полк смеялся над этой историей, но пилотов все-таки списали.

***** *****

Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали. Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... В общем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше. Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...

 Отправлено: 25.05.07 13:45. Заголовок: Re:

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая.
Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№яdь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

 Отправлено: 25.05.07 14:01. Заголовок: Re:

Про Авиационно - Дорожно - транспортное происшествие:

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают).
Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем. Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска.
Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак. В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье. К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту.
Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает офигевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:
- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

 Отправлено: 28.05.07 14:28. Заголовок: Re:

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ УЗБЕКИСТОН ХАВОЙ ЮЛАРИ!

Историю поведала дама:

Эта история приключилась во времена, когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт, ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.
Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю.
Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты. Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.
Затем его оттащили обратно.
Когда один из пилотов проходил мимо, и его спросили, в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа.
В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба.
Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись, и самолет взлетел.
На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат, со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет, мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся.
Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги.
Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку, потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход.
Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс…

 Отправлено: 03.06.07 18:19. Заголовок: Re:

Здорово всем!
24 мая в гостевой офицер по имени Олег (фамилию не указал) опубликовал фото "Обор сегодня". Спасибо, чуть слеза не прошибла. Службу после училища начинал там, служил вплоть до расформирования полка до отд. Эск. Фотография навеяла воспоминания про этот комариный рай, и в частности, один из анекдотов (про Обор их много).
Приезжает, значит лейтенант служить в г-н Обор (по времени года, это получается техмоща, потому как мы начинаем свою офицерскую службу зимой, но все равно, л-т он и есть л-т, смысл не в этом). Начинает уже понимать, как его наипали в штабе округа, прельстив его баней с бассейном. Выходит он в тоске прогуляться по городку, дошел до окраины, где автобус рейсовый, бывает, иногда заехав, разворачивается. Закурил. Тут внезапно подхватывают его за шкирку два оборских комара и тащат на ПМВ в тайгу. На речке, с одноименным названием, делают площадку и происходит между ними примерно такой разговор. Один комар спрашивает другого, типа, ну че, здесь его заколбасим или в лес до гнезда дотащим. Старший комар, подумав, отвечает: "Давай уж тут, а то в лесу большие отнимут".

 Отправлено: 09.06.07 08:01. Заголовок: Re:

Кстати, кто не перестал петь песни предлагаю сайт Каченского УВВАУЛ
http://kacha.ru/php/songs.php

 Отправлено: 09.06.07 08:54. Заголовок: Re:

Хотите, верьте, хотите нет. Было это в 1991г на аэродроме «Башкирская» (Безенчук).
Полеты намечены во вторую смену, соответственно перед полетами 2 часа сон. Снится мне, что залетел не в ту зону, как меня РП заводил на посадку и т. д. Этот сон в подробностях рассказываю ребятам за столом на обеде. Кто-то посоветовал рассказать инструктору, что я и сделал. Сергей Искрин (инструктор) видимо как всегда был не в духе и не стал меня слушать. Взлетели в Безе, с разлета на Башкирке РП дает мне 2 зону. Я выставил курсозадатчик и попер в зону. Да, во время полета С,Искрин жаловался на бурную ночь и подранные коленки, я попытался вернуть разговор на счет сна, за что был отправлен подальше. Практически долетели до 2 зоны, я уже вижу её и вдруг, Искрин спрашивает, куда я лечу. Я говорю во 2 зону. Тут мат перемат, где, говорит, вторая зона? Я вон она. Хрен тебе, вон она и показывает вправо в сторону третей зоны, лети туда. Я повернулся назад, бортач только плечами пожимает в непонятках. Сказано, сделано ведь он командир. Подлетаем к третей зоне, а на той же высоте в лоб борт заходит. Искрин тут взял управление на себя, отвернул вправо, в низ. Ни хрена, говорит не понимаю, от куда здесь борт взялся. Тут я не выдержал и рассказал свой сон и, что дальше в подробностях будет происходить, начиная от переговоров встречного борта с РП, как нас будут заводить на аэродром, какие слова РП мне приснились и что мы в ответ говорили. Когда это стало все повторяться до мелочей, тут Сергей скис. Нас соответственно вдвоем отстранили от полетов до сдачи зачетов. Искрин мне сказал единственно, что если мне еще раз такой сон приснится, чтоб я на пушечный выстрел рядом с аэродромом не появлялся.
Это не байка, было действительно на самом деле. Когда РП нас отчитывал, я знал каждое его слово и от этого просто смеялся, хотя, по сути было не до смеха.

 Отправлено: 09.06.07 13:01. Заголовок: Re:

Анекдоты про летчиков
*********************
Аэропорт,аэропорт,говорит борт номер 1553.У нас отказал бортовой компьютер,помогите!!
Борт номер 1553,говорит аэропорт,играйте на запасном,повторяю,играйте на запасном!
*****************************************************************************************************

Летит самолёт над океаном.Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и
скажи им что-нибудь,но чтобы без паники".Стюардесса выходит и говорит:"Господа!Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!".Самолёт падает-разбивается и тонет.....Всплывают два хохла-осмотрелись...один другому:"Слышь,Микола,я чего-то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!".
****************************************************************************************************


-пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
- диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой
*******************************************************************************************************

 Отправлено: 09.06.07 13:29. Заголовок: Re:

ПИВО И ВОДКА
На тему "Пьянству - бой!"


Пивко и водка; день чудесный!
Ещё ты дрыхнешь, друг прелестный, -
Пора, Иванушка, проснись:
Открой сомкнуты хмелем взоры
Напротив крейсера Авроры,
Пройдись и смачно матюгнись!

Иван, ты помнишь, тёща злилась,
Как зверь по комнате носилась;
Жена, как бледное пятно,
Сквозь дым табачный тарахтела,
И дочь печальная сидела —

А нынче... погляди в окно:
Под голубыми небесами,
Устав шататься меж дворами,
Блестя на солнце, бомж лежит,
Чей нос сквозь иней зеленеет;
Пивной ларёк вдали чернеет,
Бутылка на окне блестит.

Вся комната янтарным блеском
Озарена. Весёлым треском
Трещит разбитое стекло.
Приятно думать у лежанки.
Решаешь: а не сдать ли банки,
Добыть на новое бухло?

Скользя по утреннему снегу,
Ударишься о столб с разбегу,
К ларьку заветному спеша.
Но всё же снова спозаранку
Твоя душа продолжит пьянку.
Твоя пропитая душа.

 Отправлено: 09.06.07 13:37. Заголовок: Re:

Про Икара

(а-ля Саша Черный)

Жил-был Икар. К небу тянулся. Со страшной силой. В облака. Кучевые. Или слоисто-перистые. Зудело у него, в общем. Однажды так назудело, что он крылья себе сделал. Из реечек всяких, палочек и прочей мешковины. И – полетел. Ввысь. К звездам. А там - Солнце. Яркое. Жаркое. В зените. Обжегся, короче, подшмалился, вниз полетел. Скорости добавил, огонь сбил – и домой. На посадку. По рациональной глиссаде. А там селяне: «Зачем, мол, летаешь, буревестник недоделанный?». И – в морду. Насилу крылья от погрома унес. Ремонтировать. Больше он к Солнцу не летал – частным извозом занялся. Кому козу перевезти, кому коровку заблудшу разыскать, кому почту подбросить… За наличку, конечно. Почасовую. Нормально мужик зажил. Без долгов. Хату новую справил, пятикомнатную. Женился. А о крыльях он больше не вспоминал. Совсем. Зачем они ему, если машина есть? Для извозу. За наличку…

*******************************************************************************************************

От создателей «Матрицы»


- Добро пожаловать в реальный мир!
- Я его убила?
- Нет, это программа-имитатор.
- Но почему я осталась жива?
- Ты - номер Один.
- Я теперь знаю кунг-фу?
- Нет, мы по ошибке загрузили тебе программу вождения вертолета.
- Что мне теперь делать?
- Иди к бабушке. Отнеси ей пирожки с протеином. Ты справишься. Ты - избранная!
- Но я не смогу! Я не знаю - как?
- Дверь тебе покажут, может даже откроют. Но войти в эту дверь ты должна сама. И помни: ты - избранная!

*********************************************************************************************************

Самоволочка

Собрались как-то в самоволочку солджеры, в общем поход этот состоялся по большой просьбе повара ихнего, который постоянно был при деле и никуда целый год из кухни не вылазил. Мужики охотно согласились сводить его в кабак, благо с деньгами у них слава богу всё было. Задобрили на КПП самогоном своих коллег, и двинули в городок ближайший. Идти недалеко было - километра 2-3 добрались быстро, и в кабачок нырнули. Повар охотно уплетал разную там курятину, от которой порядком отвык, запивая её водочкой. И вот , в разгар этого веселья, он чувствует, что его организм неадекватно реагирует на съеденное, и что, если он немедленно не найдет сортир, ему предстоит большая стирка. Поэтому повар быстро покидает своё место, не говоря ни слова и бежит к обслуге с понятным вопросом, те указали ему направление.

Компания честно прождала своего повара до 4 часов утра, потом рассчитались и пошли обратноHа КПП их встретили диким ржачем, причину которого солджеры попытались узнать, на что получили лишь обрывки фраз типа: "...повар...круто...обосрался....". Hо т. к. подьём уже был не за горами, двинули они в свою казарму, где и встретили повара, во всём чистеньком.

Рассказ повара: "В этом б%ядском кабаке сортир в подвале, оказывается. ну я припустил по этому подвалу и ремень на бегу расстёгиваю. Вижу: дверь с буквой "Ж" рядом, а с "М" аж в конце коридора, не добегу - думаю. Свернул в ближнюю, а там темно, какая-то сука лампу разбила, стёкла под ногами хрустят. Я - в ближайшую кабинку, и сижу - облегчаюсь! Вдруг слышу - хруст срекла, во мля, думаю стыдно как будет, если увидят меня в женском туалете. Придётся теперь ждать, пока эта дама посрёт! Hо эта баба ко мне в кабинку заходит, я такого поворота не ожидал, о%уел малость, а она так быстро-быстро с себя трусы сняла и своей кормой толстой ко мне подаёт. Hу на %уй думаю, надо внимание её привлечь, и ничего больше не придумал, как ущипнуть её за эту самую ж%пу. Вот тут-то я и понял, что от поноса не один страдал. Эта дура как заверищит, и меня с ног до головы окатила!!! Я до части дворами добирался, а на КПП эти суки долго открыть не могли от смеха..."

 Отправлено: 09.06.07 15:05. Заголовок: Re:

Отмаз от армии

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает

 Отправлено: 13.06.07 09:53. Заголовок: Сон в руку.

Хотите, верьте, хотите нет. Было это в 1991г на аэродроме «Башкирская» (Безенчук).
Полеты намечены во вторую смену, соответственно перед полетами 2 часа сон. Снится мне, что залетел не в ту зону, как меня РП заводил на посадку и т. д. Этот сон в подробностях рассказываю ребятам за столом на обеде. Кто-то посоветовал рассказать инструктору, что я и сделал. Сергей Искрин (инструктор) видимо как всегда был не в духе и не стал меня слушать. Взлетели в Безе, с разлета на Башкирке РП дает мне 2 зону. Я выставил курсозадатчик и попер в зону. Да, во время полета С,Искрин жаловался на бурную ночь и подранные коленки, я попытался вернуть разговор на счет сна, за что был отправлен подальше. Практически долетели до 2 зоны, я уже вижу её и вдруг, Искрин спрашивает, куда я лечу. Я говорю во 2 зону. Тут мат перемат, где, говорит, вторая зона? Я вон она. Хрен тебе, вон она и показывает вправо в сторону третей зоны, лети туда. Я повернулся назад, бортач только плечами пожимает в непонятках. Сказано, сделано ведь он командир. Подлетаем к третей зоне, а на той же высоте в лоб борт заходит. Искрин тут взял управление на себя, отвернул вправо, в низ. Ни хрена, говорит не понимаю, от куда здесь борт взялся. Тут я не выдержал и рассказал свой сон и, что дальше в подробностях будет происходить, начиная от переговоров встречного борта с РП, как нас будут заводить на аэродром, какие слова РП мне приснились и что мы в ответ говорили. Когда это стало все повторяться до мелочей, тут Сергей скис. Нас соответственно вдвоем отстранили от полетов до сдачи зачетов. Искрин мне сказал единственно, что если мне еще раз такой сон приснится, чтоб я на пушечный выстрел рядом с аэродромом не появлялся.
Это не байка, было действительно на самом деле. Когда РП нас отчитывал, я знал каждое его слово и от этого просто смеялся, хотя, по сути было не до смеха.

 Отправлено: 14.06.07 16:16. Заголовок: Чудеса аэродинамики

Эту историю рассказал инструктор. Кто помнит, в СССР было училище летчиков-инструкторов ДОСААФ в Волчанске, Харьковской области. Так вот после обучения в Запорожском УАЦ на Л-29 нас перебросили в Волчанск. Там я и услышал эту историю.
Только закончилась вывозная программа на Л-29, первые самостоятельные полеты по кругу. Один курсант заходил на посадку, и видимо что-то дрогнуло у него внутри, не решился с первого раза приземлиться, запросил на второй круг. И со второго раза у него не вышло. Сколько он летал, я не помню, но горючка стала заканчиваться. РП отдает приказ на катапультирование над лесом, а сосняк в Харькове мощный (каждые выходные вырубали лес вокруг аэродрома.) Но тут курсант окончательно решает, что сядет. В общем, приблизился к полосе на большой и вертикальной и горизонтальной скорости с твердым желанием сесть. Элка ударяется передней стойкой о грунт, от чего стойка подламывается. От испуга сидящий в ней дает РУД на максимум и задирает нос. Даже бывалые летчики и аэродинамики не могли предположить дальнейшее. Элка «стает» вертикально на высоте 2-3 метров на землей, медленно двигаясь вперед , покачивается то влево, то вправо. Это продолжалось несколько секунд. Затем ложится строго в горизонт и с набором скорости начала двигаться в сторону вышки. РП сперва ругался громко матом, умалял отвернуть в сторону, потом бросил все и сматываться. Отбежав на пару десятков метров вспомнил, что у стены остался любимый велосипед. Пару минут метался туда, обратно, потом махнул рукой, ноги в руки и…. Самолет сбил все антенны, и плюхнулся благополучно на травке в метрах 200. Курсант отделался легким испугом и больше не пожелал летать. Эту историю нам поведали, чтобы еще раз продемонстрировать удивительные возможности Дельфина

 Отправлено: 30.06.07 19:44. Заголовок: Re:

Привет всем. Я хочу рассказать одну из историй, которая произошла со мной лично, когда я служил летчиком-инструктором в славном безенчукском полку. Был у меня в группе такой курсант Трояновский, нормальный парень, я ни чего не могу сказать плохого про него, просто он постоянно куда-то попадал. Так вот дело было под конец летной программы, шли контрольные полеты в зону. Летали мы тогда на Ми-8Т. В тот день была облачность 6-7 баллов на Н= 1000-1100 м, мы работали на 900, так что она нам в принципе не мешала, но под конец летной смены начала местами провисать до 500-400 м. Тогда с керосином было туго, нас молодых летчиков-инструкторов в СМУ не готовили, летали только приборные полеты, в облака не лезли. Так вот у меня с Трояновским был второй полет в зону, курсанты летали уже уверенно, и что бы они не балдели, а работали я периодически вводил разные вводные: типа покажи где аэродром, это что за населенный пункт и т.д. А в первом полете я ему при возвращении домой выключил АРК, так вот я ждал до последнего, пока штурман с КДП в эфир не стал спрашивать куда мы собрались лететь в Пугачев или в Казахстан?. А Трояновский летит балдеет, КУР на 0, мозги на массу, на курс ноль внимания куда летим сам господь бог не знает. Ну вот после первого полета я ему мозги промыл, что на вертолете кроме АРК есть и ГИК, и ориентировку по земле вести надо, он все понял. Ну вот летим второй раз, вышли из круга с набором высоты впереди облачность вроде высоко, думаю проскочим или под ней отработаем, конец программы, план горит как всегда. Ну и вот в наборе Н попадем в облака, я берусь за управление плавно начинаю разворот на 180 и перевожу вертолет на снижение. И вот в этот момент Трояновский с улыбкой у меня спрашивает: « Товарищ капитан, вы мне авиагоризонт выключили?» И сразу нажимает кнопку на своем АГБ соарретировать. Я даже закричать не успел.(Напомню на Ми-8Т от левого АГБ запитан автопилот) Страшный рывок по крену и тангажу, я выключаю автопилот, пытаюсь вывести вертолет в ГП и это все твориться в облаках, короче вывалились мы из облаков метров на 300, черт знает с каким креном и тангажом, вывел вертолет в ГП, включил автопилот. И после перенесенного я не могу понять где мы находимся, куда летим? Хорошо уперлись в ж/дорогу Самара-Сызрань восстановили ориентировку, дошли до зоны на 400м, типа отработали задание.(Кстати после полетов ко мне подошел штурман и спросил почему мы как то странно в зону летели, я ему с умным видом ответил, что обучал курсанта.) Мы с б/техником белее снега, а Трояновский сидит улыбается. Он так и не понял что произошло, а он в облаках потерял пространственную ориентировку и подумал что я в учебных целях выключил АГБ. Короче я весь полет молчал даже слов не было что сказать ему, но на земле меня прорвало мы его с б/т чуть не убили. В общем он нам с б/т проставился по полной программе, сходили в ОК там договорились, на пленку страшно было смотреть, сдал мне АО. Кстати летную подготовку он сдал на «отлично», он летал очень даже прилично. Вот такая история.

 Отправлено: 09.07.07 14:59. Заголовок: Re:

Услышано в курилке:

..в середине 80-х перегонка Ми-24 с Оренбурга в Орск группой.
Где-то над Уралом входим в снежный заряд(взрослый!),
один из экипажей перенапрягся и зажал кнопку"радио", все слышат:
Боря, подержи управление, я парашют одену..
Отв.-- Саня,пошёл на х.., я ещё сам не одел!!

 Отправлено: 20.07.07 06:37. Заголовок: Re:

У меня по службе такая хохма была:

В 1994 году гнал борт МИ-6 на ремонт из-под Ростова-на-Дону в Новосибирск.
Взлетел 24 марта травка начинала зеленеть, сел в Соколе на заправку - буран, снегу по самые яйца.
Горучки нема, просидел в Саратове ровно месяц (а мы в зимнем), шатали гостиницу Арена, благо на спиртоносце летели.
В апреле взлет травка зеленеет на Кинель - Черкассы, там двое суток, далее за Урал мино родной Уфы прошел точно над
своей дачей еще крыльями помахал (Ми-6 с крыльями), за Уралом Троицк там все майские праздники, далее Шадринск,
еще какой-то промежуточный аэродром на букву К, помоему Купино (аэродром ПВО) и наконец-то Новосибирск. На завод сели, там ох-ели от машинки:
- АРК у штурмана навернулся, благо есть у правака по нему ориен-сь;
- почему-то дальняя связь не брала (благо шли парой они у нас были ретронслятором);
- балку помяли, стабилизатор вместе с килем снесло (перкаль) в Шадринке - попали под ураган;
- гидруха течет;
- огромная печень;
ну и так по мелочи.

В общем всего навсего трансатлантический перелет составил 68 суток.

К чему - это Я, ах Да! В июне месяце мы возвращались на базу под Ростов в зимнем!

Вот такая история была с вашим покорным слугой.

 Отправлено: 04.09.07 14:26. Заголовок: Re:

Про день Нефтяника!

Это было в Азии в Каганском полку.

Наша эскадра МИ-6 работала на нефтяников, таскали на внешней подвеске секции буровых вышек.
Для установки их в пустыне. Обратно естественно на легке. А по маршруту в пустыне попадались автопоилки для скота
- это такой домик на колесах, типа строительного и там бак с водой для того, чтобы барашков в пустыне поить при
перегоне с одного пастбища на другое.

Ну так - вот, наш комеска гвардии майор Бухаров Александр Петрович (царство ему небесное) придумал бизнес:
на обратном пути, что бы не гнать порожняк решили на внешней таскать эти домики на стоянку эскадры, там их техсилы
перекрашивали и их продавали в ближайшие колхозы.
После третьей сделки прикатили представители правоохранительных органов по заяве кишлачников: ".... моя баранов по пустыне
гнала, гнала. К автопаилке пригнала, а ее нет! Кругом посмотрел колеи нет, только три точки на земле - Это Шайтан-Арба утащила!...."
В общем возбудили уголовное дело в отношении нашего комески. Сколько спирта списали на отмазку я не знаю, но делу утрясли.
Потом еще долго командир полка гвардии полковник Белозерцев подъё-л нашу эскадру по поводу того, что в нашем полку
одна 3-я эскадра работает - открыли кооператив по перекраске вагончиков.

 Отправлено: 21.11.07 14:06. Заголовок: Как мы входили в Чеч..

Что-то давно не писал МЕМУАРЫ, нате Вам!

Как мы входили в Чечню.

Это было в лехие 90-ые, в общем когда одному ЗАСРАНЦУ в Кремле было лень зайти
в соседний кабинет и договориться началась запускаться АДСКАЯ машина под названием
Чечня - первый эпизод (Все в курсе).
А так-как наш Егорлыкский полк располагался в СКВО (Санаторно-Курортный Военный Округ - мать его) и лету до Чехии всего-ничего,
то когда наступило время Ч+ поступила команда обеспечить ввод войск в Чехию, поднять все, что можно в воздух и перелететь
в Моздок с промежуточным аэродромом Буденовск.
Технота бедолаги сутками трудилась, что бы обеспечить вылет максимальным числом бортов.
И вот команда: "Колеса в воздух!!!!", однако погода такая срань, что не то, что лететь пешком идти них...я не видно!
Снежные заряды, метель!!!
А командира полка за яйца дергают угде твой хлопцы?
Командир полка Макарка (полковник Макаров) назначает ведущим группы своего зама подполковника Кочугур
(летчик от Бога, потом руководил Авиацией МВД РФ в Ростове), а сам сквозонул на разведку погоды по маршруту.
Естественно не прошло и 5-ти минут как поступает бодрый доклад Макара: "Погода улучшается видимость чуть,
ли не МИЛИОН на МИЛИОН, ведущему группы принять решение на вылет", ВОТ Сволочь!
Ну, что делалть? Лидером поставили МИ-6, там хоть в своей будке сидит специально обученный ШТУРМАН (всетаки 4 года НЛ-ку дрочил в бурсе), врубили все проблесковые, свет в кабине, фары и жопка к жопке на пределе всем полком до Будунаевска!
Благо все дошли и без блуда.
Когда полк проходил над Егорлыкской крестьяне говорят крестились, а бабки верещали о конце света!
Да! Многие конец света встретили в Чехии - Земля им пухом!

Вот такой был эпизод!

 Отправлено: 21.11.07 14:17. Заголовок: Из переписки с однок..

Из переписки с однокашником Трушкиным Серегой на сайте 6-ой роты, выпуск 1991 г.

serg пишет:

цитата:
ЕГОРЛЫКСКИЙ ПОЛК НАВЕРНОЕ САМЫЕ ТЯЖЁЛЫЕ ПОТЕРИ ПОНЁС ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ВЕРТОЛЁТНОЙ АВИАЦИИ

Если прикинуть потери после Афгана, то скорей всего ДА, однако мы еще не знаем, какие потери в Афгане были?

Да Серега! А мы ведь с тобой в этом полку служили,
Наш полк из Чехии же и не выходил, мы туда первыми зашли так и по сей день тусуемся!
Нас там еще местными обзывали.

Считай самые крупные катастрофы на вертолетах в МИРЕ произошли в нашем полку:
МИ-6 под Анапой гору цепанул - помоему 26 человек погибло при этом ТРИ наших однакашника, 2-а экипажа Ми-6, 3 экипажа МИ-8 и члены семей,
МИ-26 над Ханкалой сбили, 126 человек потери, командира Олежку Батанова очень сильно тогда прессовали,
при этом ему сказали если бы ты перевозил количество пассажиров согласно инструкции, то получил бы Героя России, он же считай подбитый вертолет посадил, и спаслось еще помоему около 70 бойцов.

Тебе для информации: Во 2-ой Чехии погибли:
Бондаренко О. командир на МИ-26,
экипаж Капасинова на МИ-8 - он же ушел на пенсию, потом не выдержал и восстановился,
экипаж Манаева правак наш же кашник Аксаков Саня,
командир полка Майданов Герой Советского Союза, (так же как в первой Чехии экипаж Малькова погиб) при заходе в горах
на площадку снял снайпер, благо правак Деревянко перехватил управление и борт привел на базу.

Это то, что я вспомнил и знаю.

Да еще для информации:
За вторую Чехию Героя России получили:

- зам. командира полка майор Макаренков Леонид Владимирович, при этом он попал в книгу рекордов Гиннеса, за максимальное количество перевезенных десантников на высокогорную площадку
в сложных метеоусловиях за летную смену на МИ-8;

- известный тебе подполковник Дзюба Александр Иванович (который в свое время был шеф пилотом у Язова).

Да кстати, в книгу Гиннеса еще попал экипаж Гены Владимирова, правак Стас Кухтенков (наш кашник, а должен был лететь Я) за посадку на МИ-6 под Краснодаром с одним работающим в сложных метеоусловиях, с максимальным взлетным весом (везли продукты миротворцам в Абхазию) на неподготовленную площадку (помидорное поле). Им еще дипомы вручали в Москве в Международной Ассоцииции безопасности полетов.

 Отправлено: 21.11.07 15:06. Заголовок: В продолжении темы Ч..

В продолжении темы Чехия - эпизод 1-ый:
Первая потеря Егорлыкского полка:

14 декабря 1994 г., боевая потеря вертолета Ми-8Т бн 27 325-го овп (Егорлыкская). В р-не н.п. Новый Шатой вертолет был обстрелян огнем стрелкового оружия и произвел вынужденную посадку на дорогу в занятом противником районе. Экипаж вступил в бой с окружившими подбитую машину боевиками, в результате перестрелки командир п/п-к Николай Александрович Лесков и летчик-штурман к-н Олег Шаплыгин (Борисоглебское ВВАУЛ-87) погибли на месте, а раненый борттехник л-т Сергей Девятков (Кировское ВАТУ-90) попал в плен и позже был убит.

14 декабря 1994 года командир 1 ВЭ Егорлыкского полка подполковник Лесков Н.А. был старшим группы транспортных вертолётов в Беслане, за три дня (11.12-13.12) у него кроме трёх вертолётов не осталось исправной техники, все остальные повреждены огнём с земли.
Для доставки продовольствия 19 мсд из Беслана вылетела пара Ми-8Т(по полторы тонны на каждой) с прикрытием пары Ми-24.
Погода преотвратная -
Облачность - нижний край 70-100м, видимость 1 км.
Лесков вылетел к западным окраинам Грозного, после чего развернулись обратно. Над перекрёстком Самашки - Ачхой-Мартан - Нов.Шарой - Шаами-юрт по группе открыли плотный огонь из стрелкового оружия(автоматы и пулемёты). Вертолёт Лескова был повреждён больше всех (прямое попадание в кабину из гранатомета), все в экипаже были ранены (Лескову оторвало руку) и пошёл на посадку. Вертолёт ведомого(к-н Николай Мальков, правак наш однакашник Щеглов Виктор - этот экипаж погиб 11.06.1995 г. при высадке десанта) сделал заход для эвакуации но получил новые повреждения(повреждён двигатель и пробиты баки). Ведомый Ми-24 получил повреждения хвостовой балки, огневого воздействия по земле не сделал. Ведущий Ми-24(командир Лактионов) улетел (читай сбежал!) сразу после начала обстрела. После доклада об обстановке получили приказ возвращаться, Мальков едва дотянул на остатках топлива и без масла.
На земле боевики рванули к вертолёту Лескова(№27) и захватили раненый экипаж, командира и штурмана тут же расстреляли, а Девяткова увезли в Грозный.
Из Беслана вылетели с целью спасения экипажа пара Ми-8 с десантом ВВ с прикрытием пары Ми-24 из авиации ВВ. Над местом их встретили плотным огнём, они получили повреждения, на одном Ми-8 погиб боец из десанта(р-й Эдуард Живун). После доклада, что лётчиков "не видно", поступил приказ возвращаться.
Тела погибших вернули через переговоры на следующий день, Девятков считался пропавшим без вести до середины января.
Вопрос - можно ли было отсечь огнём боевиков сразу и посадить неповреждённый Ми-24 Локионова для спасения экипажа - остаётся без ответа.

 Отправлено: 21.11.07 16:03. Заголовок: А так погиб ведомый ..

А так погиб ведомый Лескова Н.А.

11 июня 1995 г., боевая потеря вертолета Ми-8МТ 325-го овп (Егорлыкская). Экипаж в составе командира вертолета м-ра Н.А.Малькова (Саратовское ВВАУЛ-87), летчика-штурмана к-на В.А.Щеглова и борттехника ст.л-та Н.Н.Белицкого осуществлявший перевозку груза был сбит противником в районе н.п.Шатой. Все находившиеся на борту погибли.

 Отправлено: 15.12.07 14:45. Заголовок: Чехия - эпизод 1-ый...

Чехия - эпизод 1-ый.

Вспоминая те лихые годы нельзя не вспомнить о наших однокурсниках и вообще летной братии которая вместе с наземными войсками
принимала участие в Б/Д в роли - АВИАЦИОННОГО НАВОДЧИКА!!!!!!
Большой им поклон и уважение за их героизм и мужество в этом качестве!

Первыми авианаводчиками были естественно авиаторы из СКВО, в том числе и из моего многострадального Егорлыкского полка и наши однокашники, т.е выпуска 1991 года, такие как Фадеев Лелик (орден Мужества), Аксаков Саня (медаль за отвагу, сейчас он покоится в разделе Мы о вас помним), Брянцев Олег (Старый), Брюхов Юрка и еще многие, однако хочу поведать о нелегкой судьбе Брянцева Олега.

С Олегом я познокомился когда служил в Коганском полку и гонял басмачей в Азии, а Старый перевелся к нам из холодного и голодного Аягуза, где помоему было одно развлечение окучивать жен танкистов, которые упылили на учения. Ну так вот Старый перевелся к нам в Коган, поселился в общагу, где уже проживал Ваш покорный слуга. В общаге мы подружились, я его склонил к освоению нового типа вертолета, т.е. МИ-6.
Старый освоил МИ-6, стал летать. Потом начался Таджикистан, пороботали там. Потом развал СССР.
После развала, я еще год летал войном ислама, а Старый перевелся в СКВО, т.е. в Егорлыкский полк. Потом Я перевелся туда же.
И опять наши пути перехлеснулись. Там Старый скорешился с Брюховым Юркой и вот в Первом эпизоде им довелось работать АВИАНАВОДЧИКАМИ.
Старый попал в Майкопскую дивизию, которую расхуяр-ли в новый год на ж.д. вокзале в Грозном. Старому повезло он в этом АДУ выжил, но его контузило, посекло осколками и до того как потерять сознание он выбросил свое удостоверение офицера - где естественно черным по белому было написана летная должность.
Очнувшись Старый оказался в плену у Чехов. Первоначально его держали в доме правительства на плошади Минутка, где его лично пытал Масхадов при участии Дудаева, возможно Старого тогда спасло то, что Он сказал, что перед увольнением его списали из авиации и он дослуживал до приказа в танковых войсках. На что Масхадов заставил Старого (коль он служит в танкистах) запустить танк. Благо или нам хорошо преподавали термодинамику, либо матчасть, в общем Старый коробочку завел!!!!!!!!! Что спасло ему жизнь! Однако помоему через месяц документы его нашли, что опять же к лучшему так, как его важность и стоимость для обмена у чехов намного возросла!
Его матушка с нашим полком постоянно находилась в Чехии, где мы искали Его. В дальнейшем Старого выкупил один из чехов на обмен своих сыновей, которые чалились в Ростове на нарах. Чех со своей стороны Старого передал ФСБ-икам, а те в свою очередь чеха кинули и сыновей не отдали.
Старый после плена весил 45 кг., его востановили в летной должности, однако чехи его начали разыскивать по причине кидка со стороны ФСБ.
В конечном итоге Олегу предложили поменять документы на другую личность и перевести поближе к Японцам, на что Старый послал всех нах...
И уволился. Родом он был из Мариуполя, туда вроде бы и собирался, а может и в правду сейчас служит под другой личиной.
Больше я о нем не слышал.

Вот такая судьба.

 Отправлено: 15.12.07 16:18. Заголовок: СН пишет: Это было ..

СН пишет:

цитата:

Это было на «Курорте» со мной: Летал на МИ-8Т борт №45, должен сказать Тешка была еще та, не знаю, что с ней натворили наши всегда полупьяные технари, но машинка делала любую МТВшку. Командир Леха Куприянов (два ДРА, Чернобыль) я на правой лавке ваш покорный слуга Боголюбов С. (Таджикистан, Абхазия, 500 часов на МИ-6 в т.ч. ЧР) нас поставили работать санитарами (намечались «точечные» удары). В общем, с утра нам пяти бортам поступает команда взлет с Ханкалы на Северный забираем результаты «точечных» ударов и перевозим на Беслан, диспетчер кричит в Беслане погода мил. на мил. Мой борт взлетал крайним, шли вдоль Терского хребта и чем ближе подходили к перевалу на Беслан нижний край был все ниже и ниже, естественно инстинкт вертолетчика взял свое, а именно решили идти в визуальном контакте с землей (благо маршрут знали отлично), далее дошли до автотрассы Беслан – Моздок и стали красться вдоль автотрассы (нам еще машины фарами моргали) в сторону Беслан. Достигнув в визуальном полете наивысшей точке на перевали у Беслана попросили подход на пределе, однако, впереди идущие однополчане порекомендовали заходить по схеме, что мы и сделали. Заходим по схеме видимость ноль (туман), после ближнего крадемся с минимальной вертикальной и поступающей: 50 метров – видимость ноль, 40 м. – тоже, 30 м. – тоже, бортачь лег на нижнее остекление и давай кричать: «Командир – земли не вижу, но чувствую запах травы», нижний край мы пробили на 25 метрах и в прямом эфире покрыли РП (за нами заходила Тушка с Внуково, послушав наш диалог – ушла на запасной), а нам на запасной нельзя, мы везли тяжёлораненых.

В продолжение этого скромного эпизода из моей жизни позвольте еще добавить!
Причиной этому 10.12.2007 года стал звонок из Москвы на мой сотовый схиигуменома Исаакия,
ранее званного отец Куприян - первого войскового священника в миру среди бойцов званного Батя.

Ну так вот с Батей я познакомился в сопливом феврале 1995 года в г.Грозном, когда педалировал на МИ-8.
И очень своеобразным образом (что-то получилось масло масляным, ну не важно, у меня всегда было три по русскому и литературе).
Ну так вот мой борт отчаливал в 7-мь утра на очередное задание, а Батя мой борт освятил и сказал, что будет ждать!

Каково было мое удивление, когда я заруливал ночью на стоянку и в свете рулежных фар увидел Батю.
В тот день я работал под военторг и почту, борт был упакован по самые выхлопные, в общем посидели хорошо.
Вот сайт Бати http://kiprian.narod.ru/

 Отправлено: 19.01.08 12:09. Заголовок: А вот один забавный ..

А вот один забавный случай из работы в Чехии.

Работал санитаром, занимался перевозкой раненых из Грозного в Беслан, при очередной загрузке обратил внимание на одного летеху
у которого все лицо было обоженное, ни одного волоска, вылитый харикришна. Я подумал: "Вот герой! Наверное в танке горел!", однако в ходе беседы выяснилось, что этот боец является зампотехом, служит при штабе на Ханкале, имеет высшее образование, закончил какое-то Военное автомобильное училище, и получил "боевые" ранения когда проверял ночью сколько осталось топлива в бензогенераторах путем открытия заливной горловины и подсвечиванием спичкой!

Вот таких героев рожает наша Страна!
Не удивлюсь, если ему еще и медаль после этого дали типа "За отвагу"!
И смех, и грех!

 Отправлено: 01.02.08 14:54. Заголовок: Привет всем! Я закан..

Привет всем! Я заканчивал не Уфимское ВВАУЛ, а Уфимский авиационный институт в 1985. Служил двухгодичником, борттехником Ми-8 в Магдагачи и в Шинданде. Воспоминания (в основном веселые) - В Бортжурнале 57-22-10 здесь:

Союз: http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0130.shtml

Афганистан: http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0150.shtml

Еще Афган, про любовь:) http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0160.shtml